Активный опрос

Как Вы предпочитаете отдыхать?

Голосовать!

Все опросы

Вся недвижимость Москвы на Realty.Livv.ru

Случайное фото

Горячие новости

Сексуализация оказывает негативное воздействие на психику детей

Сексуализация оказывает негативное воздействие на психику детей
Мы гиперсексуализируем девочек, постоянно повторяя, что им надлежит нравиться мальчикам, ...

Россия станет самой мощной экономической державой Европы

Россия станет самой мощной экономической державой Европы
Через два десятилетия Россия станет самой мощной экономической державой Европы. А ...

Выбор диеты для похудения: новая методика основана на генетических особенностях

Выбор диеты для похудения: новая методика основана на генетических особенностях
Проверка нового метода показала, что его эффективность значительно превосходит традиционные ...

Все новости

Анекдоты: Разное

В детском саду все дети начали ни с того, ни с сего материться. Воспитатели приходят к заведующей, та стала вспоминать, кто приходил в садик. Вспомнила, вызывает электриков, спрашивает, мол так и так, как работа протекала?
Один:
– Да, нормально протекала, я стоял внизу, держал стремянку, как вдруг почуствовал, что что–
то горячее капает мне на голову... И тогда я сказал: "Товарищ Иванов, разве вы не видите, что раскаленное олово капает мне на голову!".
Рейтинг 2,73 (106 голосов) Ваша оценка 1 балл2 балла3 балла4 балла5 баллов
Радиостанция. Прямой эфир. Программа "По вашим заявкам". Звонок.
Ведущий:
– Алле! Слушаю Вас!
Слушатель:
– Алле! Ой, а меня уже слышно?
– Да, да, мы Вас слушаем! Сделайте пожалуйста приемник потише! Что бы Вы хотели услышать в нашей программе!
– А! Одну минутку! Теперь нормально!
– Отлично! Ну так какую песню поставить для Вас?
– Знаете, мы с другом, хотели бы услышать песню про Стошу, Стошу Говнозада!
– ?!?!? Хм–м–м... У нас, к сожалению, такой песни нет.
– Ну, как же нет?! Там еще поют: "Стоша Говнозад, тихо на пальцах, лети, моя душа...."
Рейтинг 2,74 (107 голосов) Ваша оценка 1 балл2 балла3 балла4 балла5 баллов
Встречаются два грузина, и один говорит:
– Слиш, Гоги – мая доч вишла замуж за русскаго с таким непрэлычным и пошлым именым...
– Вах! Какым?!
– Дай вспомныть... Э–э–э... мистер пыдор... нэт... не то, таварыш гомык... нэт... э–э–э... А! Вспомныл – сэр гей!
Рейтинг 2,64 (108 голосов) Ваша оценка 1 балл2 балла3 балла4 балла5 баллов
Сидят две тетушки в Тель–Авиве и о дочурках своих разговор ведут.
– Моя–то Сарочка такая умница: уехала в Америку, преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила!
– Во–во! И моя тоже бл#дь–бл#дью!
Рейтинг 2,67 (107 голосов) Ваша оценка 1 балл2 балла3 балла4 балла5 баллов
В магазине:
– У Вас нитки есть?
– Есть.
– Суровые?
– Та пиз#ец, подойти боюсь!
Рейтинг 2,79 (105 голосов) Ваша оценка 1 балл2 балла3 балла4 балла5 баллов
Из деревни мужик (телевиденья – нет, радио – нет, газеты – не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик:
– О–о–о–о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!
Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит:
– В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный...
– Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
– Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
– Извини меня, я не знал... телевизора – нет, и т.д.
Негр:
– Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
– Мля!!!! Она еще и разговаривает!!!
Рейтинг 2,66 (108 голосов) Ваша оценка 1 балл2 балла3 балла4 балла5 баллов
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
– в общем так, меня зовут Коля, его – Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
– все, только зачем я у окна, с ружем ?
– это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!
Рейтинг 2,67 (106 голосов) Ваша оценка 1 балл2 балла3 балла4 балла5 баллов
Два малыша в детском саду:
– Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
– Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!
Рейтинг 2,67 (113 голосов) Ваша оценка 1 балл2 балла3 балла4 балла5 баллов
Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по ж..пе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
– Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
– Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
Рейтинг 2,73 (113 голосов) Ваша оценка 1 балл2 балла3 балла4 балла5 баллов
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
– А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
– Предположим... ну и при чем тут это?
– А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
– Ценная информация, но...
– Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?...
Рейтинг 2,7 (110 голосов) Ваша оценка 1 балл2 балла3 балла4 балла5 баллов
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

Курсы валют

Доллар США
73,74+0
Евро
83,24+0

поиск:

Искать!

Актуально

Родители - дети: диалог глухих?

Родители - дети: диалог глухих?

На старте дети еще малы. Прикованные к своей колыбельке. Не имея никакой возможности передвигаться по просторам и закоулкам здешнего мира, младенцы плачут, если им хорошо, и орут все остальное время. Таков их способ самовыражения! Кроме этого, ни слова. Родители склоняются над маленьким существом, стараясь внушить ему основы языка: "ма-ма", "па-па" и т.д. Чудесно! Младенец сказал "папа"! Наконец с ним можно общаться!

Рейтинг публикаций

Это интересно!

Культура пития спиртных напитков

Культура пития спиртных напитков
Пить или не пить? Если пить, то что? И в каких количествах, чтобы на утро не было мучительно стыдно за лицо в салате, не было мучительно больно повернуть головой по направлению стакана воды, далее...

Бизнес-ланч или Обед на работе с пользой для дела

Бизнес-ланч или Обед на работе с пользой для дела
От того, как и чем мы питаемся, напрямую зависит состояние нашего здоровья. На работоспособность, настроение и даже умственную активность влияет место, время и качество принимаемой пищи: А теперь далее...

10 самых опасных, смертельных ошибок водителей

10 самых опасных, смертельных ошибок водителей
10 самых опасных ошибок, которые могут допустить водители. Эти ошибки приводят к ДТП, порой даже смертельным. Эксперты при составлении списка основывались на многочисленных статистических данных. далее...

Весь журнал

Случайный анекдот

Идет бракоразводный процесс.
Судья обращается к жене:
– Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
– Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женские голоса из зала:
– Всех удовлетворяет, а ее – нееееет!!!!
Мужские голоса из зала:
– А ее никто не удовлетворяет!!!!!!

Другие анекдоты на эту тему

Хозяйке на заметку

Анекдоты: Разное
liveView - информационно-развлекательный портал для мужчин и женщин

Журнал зарегистрирован в Министерстве РФ по делам печати, телерадиовещания и Средств массовых коммуникаций ПИ № 77-12130.
Перепечатка материалов, независимо от их формы и даты размещения, возможна только с установкой ссылки на информационно-развлекательный портал для мужчин и женщин liveView.
Редакция журнала не несет ответственности за содержание рекламных материалов.
Мнение редакции журнала не всегда совпадает с мнением авторов.
© 2009-2021 Информационно-развлекательный портал "liveView"
Информация о проекте liveView
Размещение рекламы

Rambler's Top100