Активный опрос

Как Вы предпочитаете отдыхать?

Голосовать!

Все опросы

Вся недвижимость Москвы на Realty.Livv.ru

Случайное фото

Горячие новости

Пользователи интернет грустят в 4 раза реже, чем улыбаются

Пользователи интернет грустят в 4 раза реже, чем улыбаются
"Яндекс" провел исследование смайликов, встречающихся в Интернете и оказалось, что ...

В Турции родился ягненок с человеческим лицом

В Турции родился ягненок с человеческим лицом
Турецкий ягненок-мутант. Ветеринары считают, что такой фенотип ягненка обусловлен ...

30% студентов престижных вузов России употребляют наркотики

30% студентов престижных вузов России употребляют наркотики
Количество студентов престижных российских вузов, потребляющих наркотики, достигает ...

Все новости

Как защититься от собаки. Часть 1.

Как защититься от собаки. Часть 1.
:только от жизни собачей, - поётся в популярной детской песенке. "Не только!", - тут же поправляем мы. Собака может жить припеваючи, но при этом быть дурно воспитанной или просто глупой; она может быть больной, в смысле бешеной; она умная - просто ей сказали: "Фас!"; в конце концов, ты ей чем-то сильно не понравился. Например, сильно похож на её бывшего хозяина, который вышвырнул её на улицу.

Не суть важно. Важно то, что в данный момент этот “друг человека” со всех лап несётся к тебе с совершенно определённым намерением, которое легко читается по её морде(собаки, как и женщины, совершенно не умеют скрывать своих эмоций).

Мы сейчас говорим не о тех милых и не очень милых, а порой зловредных тварях, но всё же маленьких и неопасных собачках типа пекинеса, болонки и других карманных пинчерах. Со всей прямотой мужественного человека можем ответственно заявить: “Их мы не боимся!”. Максимальная неприятность, которую тебе могут организовать эти создания – “заминировать” часть территории своими экскрементами, в которые ты периодически влезаешь, чертыхаясь при этом и ругая собак, их владельцев и, конечно, правительство. Эти, c позволения сказать, собачки тоже могут попытаться напасть на тебя, т. е. облаять в ультразвуковом диапазоне, а то и укусить за шнурки или низ брючины. И тем не менее повторяем: “Их мы не боимся!”. Оптимальное поведение при нападении маленькой стервы, не обращать никакого внимания и продолжать в том же темпе двигаться в заданном направлении (ты ужасно хладнокровный человек!). Если ты не столь хладнокровен, тогда повернись в сторону надвигающейся опасности и с ласковым ленинским прищуром жди, когда эта тварь подбежит поближе к подножию твоего ботинка. И вот тут ты поднимаешь ногу и резко топаешь в сторону набегающей сявки. Принципиально можно при этом выдать какую-нибудь собачью команду типа: “А ну пошла на … отсюда!”. Но не советуем - можно потерять своё реноме мужественного мужчины. Достаточно просто топнуть. Также не советуем пинать несчастное животное. Это всё равно, что отобрать у ребёнка чупа-чупс или переключить телевизор на футбол, когда жена смотрит очередной мыльный сериал.(Знаток! А ты пробовал когда-нибудь отобрать чупа-чупс у ребёнка? Или переключить телевизор на другой канал, когда жена смотрит сериал? Вот то-то же!).

Но вернёмся к нашим баранам, в смысле собакам, но величиной с барана (у страха глаза велики!). Собственно собака может быть и не очень большой, но агрессивной. Например, какой-нибудь бультерьер, который норовит вцепиться в то, что плохо закреплено. И если у женщин всё закреплено более-менее нормально, то мужчина (то есть ты!) в этом плане представляет отличную мишень. Итак, злобная на вид псина мчится к тебе. А ты в это время мучительно вспоминаешь, что где-то об аналогичной ситуации ты уже читал. Чёрт возьми! Да вот же оно! Информационно-развлекательный портал "liveView". Ну теперь всё в порядке. Начинаем методично вспоминать.

1. "Собака лает – ветер носит”.

Это в том смысле, что она бежит к тебе, да ещё и лает. Хороший признак! Опасность не так велика, как кажется. Это как в ситуации с долго и нудно отчитывающей тебя женой. За какой-нибудь пустяк. Скажем, при стирке твоих брюк она выудила из заднего кармана пачку новеньких презервативов голландского производства (какая неосторожность с твоей стороны!). Самое смешное, что вы со своей супругой такой роскошью никогда не пользовались. И тут бесполезно доказывать, что это для неё родимой (какая ложь!), что ты их специально заказывал своему знакомому, только что вернувшемуся из турпоездки, и отвалил за них чуть не половину оклада (вот это то, что я называю размах!). Самое лучшее, что ты можешь сделать – просто молчать, глядя ей в глаза. Но ни в коем случае не поворачивайся к ней спиной или боком. Иначе может укусить. Это я о собаке. Просто смотри ей в глаза и, не показывая тыл, потихоньку ретируйся. Лающая собака пугает тебя, вернее хочет прогнать тебя со своей территории. Эти бестии редко смотрят телевизор, а газет вообще не читают. Поэтому им глубоко, извиняюсь, наплевать на все эти земельные реформы и законы о частной собственности на землю. Она известным способом пометила свою территорию и не хочет туда никого пускать. Будь то её мохнатый сородич, либо “двуногий друг”. У тебя есть своя территория (куда ты там шёл – домой? на работу? в баню?). Так и иди туда, не паникуя, и честно глядя пёсику в глаза. Всё – конфликт исчерпан.

2. Конфликт не исчерпывается!

Т. е. ты сделал всё, как в п.1 (за исключением твоей наглой лжи жене), но псина не отстаёт. То ли бестолковая попалась, то ли территорию себе отхватила неслабую.

Попробуй проверить её реакцию на команды “Фу!”, “Гулять!”, “Апорт!”. Если, к примеру, собака среагирует на команду “Фу!”, т. е. перестанет брехать – продолжай: “Хорошо фу!”, “Гулять!”. Если же собака проявит интерес к команде “Апорт!”, - тоже неплохо. Подними с земли или сломи ветку (опять же всё время глядя собаке в глаза), покажи ей и забрось подальше. Если каких-либо веток и палок поблизости нет, выбрось что-нибудь ненужное. Наверняка у тебя найдётся что-то такое, с чем не жалко расстаться в данный момент. Расчёска, пачка сигарет, зажигалка, кепка (да и чёрт с ней – весна давно на дворе). В конце концов ту же пачку презервативов. Не жалко! Опять же польза – не попадёшь в вышеупомянутую ситуацию. Т. е. вот так – показал предмет собаке и с диким криком “Апорт!” бросил его подальше. Сам дуешь в противоположную сторону. Не жди, когда псина принесёт тебе вещь обратно – эти игры могут затянуться надолго. А ты деловой человек. Ты спешишь.
Всего один мудрый совет: ни в коем случае не выбрасывай обручальное кольцо или портмоне с деньгами и фотографией дражайшей половины, которая, собственно, и подарила его тебе на прошлый день рождения (оно, что, действительно кожаное? Мне бы такую жену!). В противном случае процедура облаивания ждёт тебя уже на собственной территории. (Что за жизнь! Нет у нормального мужика своей помеченной территории, где его никто бы не смог облаять! Как, ты холостяк? Тогда, пардон.)

Кстати есть ещё команда, которая может оказаться достаточно эффективной – “Кошка!”. Зачастую на эту команду собака реагирует бурно. При этом она начинает метаться из стороны в сторону в поисках ненавистного ей объекта. Для тебя это выигрыш во времени. Пользуясь замешательством в стане врага – ретируйтесь!

 

Как защититься от собаки. Часть 2.

Рейтинг

86 голосов
3,03

Ваша оценка

1 балл2 балла3 балла4 балла5 баллов
Подписаться на rss ленту свежих публикаций журнала liveView

Курсы валют

Доллар США
75,64+0,78
Евро
91,67+0,52

поиск:

Искать!

Актуально

Бабушки - основная причина детского ожирения

Бабушки - основная причина детского ожирения

Маленькие дети, которые находятся под опекой бабушек и дедушек, быстрее и чаще набирают лишний вес, которое также известно, как детское ожирение.

Рейтинг публикаций

Это интересно!

Полезные советы для желающих быстрее посетить мир иной

Полезные советы для желающих быстрее посетить мир иной
Кури, пей, меньше двигайся и ни в коем случае не забудь про наркотики! далее...

Особенности знакомства в весенний период

Особенности знакомства в весенний период
Весна - пора любви. Весной в воздухе витают какие-то неуловимые запахи, которые кружат голову всем без исключения. Зимой ароматы страсти плотно блокируются многослойной одеждой, чувства замерзают далее...

Весь журнал

Случайный анекдот

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
– Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса – вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
– Да!
– Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
– Звонок другу!

Другие анекдоты на эту тему

Хозяйке на заметку

Как защититься от собаки. Часть 1.
liveView - информационно-развлекательный портал для мужчин и женщин

Журнал зарегистрирован в Министерстве РФ по делам печати, телерадиовещания и Средств массовых коммуникаций ПИ № 77-12130.
Перепечатка материалов, независимо от их формы и даты размещения, возможна только с установкой ссылки на информационно-развлекательный портал для мужчин и женщин liveView.
Редакция журнала не несет ответственности за содержание рекламных материалов.
Мнение редакции журнала не всегда совпадает с мнением авторов.
© 2009-2021 Информационно-развлекательный портал "liveView"
Информация о проекте liveView
Размещение рекламы

Rambler's Top100