Активный опрос

Как Вы предпочитаете отдыхать?

Голосовать!

Все опросы

Вся недвижимость Москвы на Realty.Livv.ru

Случайное фото

Горячие новости

Самые высокооплачиваемые музыканты 2009 года - группа U2

Самые высокооплачиваемые музыканты 2009 года - группа U2
Американский журнал Billboard составил рейтинг самых высокооплачиваемых музыкантов ...

Россияне назвали основные статьи расходов в 2010 году

Россияне назвали основные статьи расходов в 2010 году
Всероссийский центр изучения общественного мнения (ВЦИОМ) выяснил, на что россияне ...

На Луне найден "Луноход-2", потерявшийся 37 лет назад

На Луне найден Луноход-2, потерявшийся 37 лет назад
Ученые обнаружили на снимках Луны, переданных орбитальным зондом Lunar Reconnaissance ...

Все новости

Как защититься от собаки. Часть 1.

Как защититься от собаки. Часть 1.
:только от жизни собачей, - поётся в популярной детской песенке. "Не только!", - тут же поправляем мы. Собака может жить припеваючи, но при этом быть дурно воспитанной или просто глупой; она может быть больной, в смысле бешеной; она умная - просто ей сказали: "Фас!"; в конце концов, ты ей чем-то сильно не понравился. Например, сильно похож на её бывшего хозяина, который вышвырнул её на улицу.

Не суть важно. Важно то, что в данный момент этот “друг человека” со всех лап несётся к тебе с совершенно определённым намерением, которое легко читается по её морде(собаки, как и женщины, совершенно не умеют скрывать своих эмоций).

Мы сейчас говорим не о тех милых и не очень милых, а порой зловредных тварях, но всё же маленьких и неопасных собачках типа пекинеса, болонки и других карманных пинчерах. Со всей прямотой мужественного человека можем ответственно заявить: “Их мы не боимся!”. Максимальная неприятность, которую тебе могут организовать эти создания – “заминировать” часть территории своими экскрементами, в которые ты периодически влезаешь, чертыхаясь при этом и ругая собак, их владельцев и, конечно, правительство. Эти, c позволения сказать, собачки тоже могут попытаться напасть на тебя, т. е. облаять в ультразвуковом диапазоне, а то и укусить за шнурки или низ брючины. И тем не менее повторяем: “Их мы не боимся!”. Оптимальное поведение при нападении маленькой стервы, не обращать никакого внимания и продолжать в том же темпе двигаться в заданном направлении (ты ужасно хладнокровный человек!). Если ты не столь хладнокровен, тогда повернись в сторону надвигающейся опасности и с ласковым ленинским прищуром жди, когда эта тварь подбежит поближе к подножию твоего ботинка. И вот тут ты поднимаешь ногу и резко топаешь в сторону набегающей сявки. Принципиально можно при этом выдать какую-нибудь собачью команду типа: “А ну пошла на … отсюда!”. Но не советуем - можно потерять своё реноме мужественного мужчины. Достаточно просто топнуть. Также не советуем пинать несчастное животное. Это всё равно, что отобрать у ребёнка чупа-чупс или переключить телевизор на футбол, когда жена смотрит очередной мыльный сериал.(Знаток! А ты пробовал когда-нибудь отобрать чупа-чупс у ребёнка? Или переключить телевизор на другой канал, когда жена смотрит сериал? Вот то-то же!).

Но вернёмся к нашим баранам, в смысле собакам, но величиной с барана (у страха глаза велики!). Собственно собака может быть и не очень большой, но агрессивной. Например, какой-нибудь бультерьер, который норовит вцепиться в то, что плохо закреплено. И если у женщин всё закреплено более-менее нормально, то мужчина (то есть ты!) в этом плане представляет отличную мишень. Итак, злобная на вид псина мчится к тебе. А ты в это время мучительно вспоминаешь, что где-то об аналогичной ситуации ты уже читал. Чёрт возьми! Да вот же оно! Информационно-развлекательный портал "liveView". Ну теперь всё в порядке. Начинаем методично вспоминать.

1. "Собака лает – ветер носит”.

Это в том смысле, что она бежит к тебе, да ещё и лает. Хороший признак! Опасность не так велика, как кажется. Это как в ситуации с долго и нудно отчитывающей тебя женой. За какой-нибудь пустяк. Скажем, при стирке твоих брюк она выудила из заднего кармана пачку новеньких презервативов голландского производства (какая неосторожность с твоей стороны!). Самое смешное, что вы со своей супругой такой роскошью никогда не пользовались. И тут бесполезно доказывать, что это для неё родимой (какая ложь!), что ты их специально заказывал своему знакомому, только что вернувшемуся из турпоездки, и отвалил за них чуть не половину оклада (вот это то, что я называю размах!). Самое лучшее, что ты можешь сделать – просто молчать, глядя ей в глаза. Но ни в коем случае не поворачивайся к ней спиной или боком. Иначе может укусить. Это я о собаке. Просто смотри ей в глаза и, не показывая тыл, потихоньку ретируйся. Лающая собака пугает тебя, вернее хочет прогнать тебя со своей территории. Эти бестии редко смотрят телевизор, а газет вообще не читают. Поэтому им глубоко, извиняюсь, наплевать на все эти земельные реформы и законы о частной собственности на землю. Она известным способом пометила свою территорию и не хочет туда никого пускать. Будь то её мохнатый сородич, либо “двуногий друг”. У тебя есть своя территория (куда ты там шёл – домой? на работу? в баню?). Так и иди туда, не паникуя, и честно глядя пёсику в глаза. Всё – конфликт исчерпан.

2. Конфликт не исчерпывается!

Т. е. ты сделал всё, как в п.1 (за исключением твоей наглой лжи жене), но псина не отстаёт. То ли бестолковая попалась, то ли территорию себе отхватила неслабую.

Попробуй проверить её реакцию на команды “Фу!”, “Гулять!”, “Апорт!”. Если, к примеру, собака среагирует на команду “Фу!”, т. е. перестанет брехать – продолжай: “Хорошо фу!”, “Гулять!”. Если же собака проявит интерес к команде “Апорт!”, - тоже неплохо. Подними с земли или сломи ветку (опять же всё время глядя собаке в глаза), покажи ей и забрось подальше. Если каких-либо веток и палок поблизости нет, выбрось что-нибудь ненужное. Наверняка у тебя найдётся что-то такое, с чем не жалко расстаться в данный момент. Расчёска, пачка сигарет, зажигалка, кепка (да и чёрт с ней – весна давно на дворе). В конце концов ту же пачку презервативов. Не жалко! Опять же польза – не попадёшь в вышеупомянутую ситуацию. Т. е. вот так – показал предмет собаке и с диким криком “Апорт!” бросил его подальше. Сам дуешь в противоположную сторону. Не жди, когда псина принесёт тебе вещь обратно – эти игры могут затянуться надолго. А ты деловой человек. Ты спешишь.
Всего один мудрый совет: ни в коем случае не выбрасывай обручальное кольцо или портмоне с деньгами и фотографией дражайшей половины, которая, собственно, и подарила его тебе на прошлый день рождения (оно, что, действительно кожаное? Мне бы такую жену!). В противном случае процедура облаивания ждёт тебя уже на собственной территории. (Что за жизнь! Нет у нормального мужика своей помеченной территории, где его никто бы не смог облаять! Как, ты холостяк? Тогда, пардон.)

Кстати есть ещё команда, которая может оказаться достаточно эффективной – “Кошка!”. Зачастую на эту команду собака реагирует бурно. При этом она начинает метаться из стороны в сторону в поисках ненавистного ей объекта. Для тебя это выигрыш во времени. Пользуясь замешательством в стане врага – ретируйтесь!

 

Как защититься от собаки. Часть 2.

Рейтинг

61 голосов
3,05

Ваша оценка

1 балл2 балла3 балла4 балла5 баллов
Подписаться на rss ленту свежих публикаций журнала liveView

Курсы валют

Доллар США
73,64+0
Евро
87,17+0

поиск:

Искать!

Актуально

Как часто нужно менять масло в автомобиле

Как часто нужно менять масло в автомобиле

Практически каждый владелец автомобиля задается время от времени вопросом - не пришла ли пора заменить масло?! Вопрос это далеко не праздный.

Рейтинг публикаций

Это интересно!

Мир запахов

Мир запахов
В животном мире запахи играют огромную, иногда - решающую роль. Видели, как встречаются собаки или кошки? "Ты кто?" - вопрошает беспокойный ном и получает исчерпывающий ответ, полные анкетные далее...

Тест. Определите Ваш биологический возраст.

Тест. Определите Ваш биологический возраст.
Ученые полагают, что число прожитых человеком лет мало говорит о его настоящем возрасте. Ведь все решает совершенно другой возраст - биологический. Его часы тикают в мозгу и мускулатуре, а не далее...

Бизнес-ланч или Обед на работе с пользой для дела

Бизнес-ланч или Обед на работе с пользой для дела
От того, как и чем мы питаемся, напрямую зависит состояние нашего здоровья. На работоспособность, настроение и даже умственную активность влияет место, время и качество принимаемой пищи: А теперь далее...

Весь журнал

Случайный анекдот

В роддоме одновременно рожают итальянка, русская, немка, американка. И так получилось – перепутали детей. Мамаши мечутся – где чей, как поймешь. Наконец решили проверку устроить. Итальянка берет спагетти, проносит над кроватками – один потянулся к тарелке, она его забирает. Немка подошла, крикнула "Хайль Гитлер" – один ручку поднял, она его забирает. Русская подходит без всяких проверок берет одного ребенка. Американка на нее – как это мол, ничего не проверяла, откуда знаешь, что твой.
– А чего тут проверять. Когда немка крикнула "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Другие анекдоты на эту тему

Хозяйке на заметку

Как защититься от собаки. Часть 1.
liveView - информационно-развлекательный портал для мужчин и женщин

Журнал зарегистрирован в Министерстве РФ по делам печати, телерадиовещания и Средств массовых коммуникаций ПИ № 77-12130.
Перепечатка материалов, независимо от их формы и даты размещения, возможна только с установкой ссылки на информационно-развлекательный портал для мужчин и женщин liveView.
Редакция журнала не несет ответственности за содержание рекламных материалов.
Мнение редакции журнала не всегда совпадает с мнением авторов.
© 2009-2020 Информационно-развлекательный портал "liveView"
Информация о проекте liveView
Размещение рекламы

Rambler's Top100