|
|||||||||||||||||||||||
Активный опросСлучайное фотоГорячие новостиКоличество рублевых подделок в 2009 году выросло на 16%, до 155,2 тысПо данным Центробанка России, в прошлом году было выявлено 155,222 тысячи поддельных ...В Тольятти построят завод по производству гибридных автоПредполагаемая стоимость одного гибридного автомобиля при объеме производства 10 ...Установлены минимальные цены на крепкий алкогольМинимальная цена на крепкий алкоголь рассчитывается исходя из процентного содержания ... |
Анекдоты: Про Вовочку
Вовочка говорит кенту:
–Прикинь да, тут рядом давеча такой классный бар открылся. Там тебе бесплатно наливают, потом идешь наверх и бесплатно тр"хаешься, потом спускаешься вниз, тебе опять бесплатно наливают, потом идешь наверх и опять бесплатно тр"хаешься, потом идешь вниз – бесплатно наливают, потом наверх – за так тр"хаешься, потом идешь вниз – последний раз тебе наливают, дают 100 баксов и ты уходишь. Круто, да!? –Классно, а ты там был уже? –Не–а. Сестра рассказывала!
Вовочка обозвал училку, ну, она пошла к нему домой.
Приходит – там дверь нараспашку, везде грязная посуда валяется, бутылки стоят. Видит, на кухне сидят полуголые Вовочка и отец и с одной тарелки едят суп деревянными ложками. Она говорит отцу: – Вовочка меня обозвал. Он молча встает и бьет Вовочку ложкой по лбу, от чего ложка раскололась. Вовочка: – Ну что, вые#нулся перед бабой? Теперь суп х#ем жрать будешь!!!
Вовочка(В) пpогулял школу.
Hа следующий день его учительница(У) спpашивает, где он был. В – У нас в доме пожаp был. И с дедушкой случилось неcчастье... У – Ох, pасскажи подpобнее... В – Hу я утpом пошел за молоком, возвpащаюсь а наша кваpтиpа гоpит. А дома один стаpенький дедушка, а этаж у нас девятый. У – Так что, дедушка сгоpел ? В – Hет. Пpиехали пожаpные и начали лить из шланга... У – Так значит дедушка утонул ? В – Hет. Он выпpыгнул в окно. У – Так значит он pазбился ? В – Hет. Пожаpные бpезент натянули. У – А что дедушка ? В – Спpужинил и обpатно в окно. У – Сгоpел ? В – Hет. У – Утонул ? В – Hет. У – Так что же с дедушкой ? В – Опять выпpыгнул. У – А дальше ? В – А дальше спpужинил и назад, потом снова пpыжок и снова назад и так очень долго... У – Вовочка, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ДЕДУШКОЙ !!! В – Да пpистpелили, надоел он всем...
– Дети назовите цветок на букву "к".
Руку тянут Вовочка и Машенька. Учительница думает: "Сейчас если его спрошу,опять что – нибудь отмочит, снова родителей в школу вызывать..." – Ну давай Машенька... – Колокольчик. – Умница, садись. А теперь назовите мне цветок на букву "Б"... Такая же ситуация, опять Вовочка и Машенька. – Ну давай Машенька... – Бубенчик. –Умница садись. А сейчас назовите мне цветок на букву "З"... В классе молчание и только Вовочка продолжает тянуть руку. – Ну хорошо Вовочка, что за цветок на букву "З"? – Заебенчик, обосрался я уже...
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку:
В: – Мари Ванна, как правильно пишется: заЕ#ала или заИ#ала? МИ: – А в каком предложении? В: – "Эта деревня за три месяца меня зае#ала". МИ: – Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остопи#дила".
Училка задает Вовочке вопрос:
– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: – Оргия...
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
– У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой 'М', другое под буквой 'Ж'. Я взяла то, которое под буквой 'Ж'. Я правильно поняла, 'Ж' – для женщин, 'М' – для мужчин. – Нет, 'М' – для морды:)
Въехала семья в новую квартиру. Ходят, рассматривают все, планируют где какую мебель ставить.
Папа: – Здесь мы стенку поставим, здесь спальный гарнитур, здесь журнальный столик... Вовочка встревает: – А здесь мы полочку зае#еним! Папа дает Вовочке смачный подзатыльник – Усек? – Да, усек. – Что ты усек? – Что она здесь нах#й не нужна!
Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка.
– Марь Ивановна, можно войти? – Вовочка, почему ты опять опоздал? – А я в раздевалке картошку жарил! – В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну заходи. Опять стук в дверь. За дверью девочка вся растрёпанная. – Марь Ивановна, можно войти? – Картошкина! А ты где была? |
поиск:АктуальноРейтинг публикаций
Это интересно!Шесть типов начальников или Босс боссу - рознь"Мудрый шеф - подарок судьбы", - убеждены трудоголики-японцы. "Хороший босс - любимая работа", - вторят им педантичные немцы. Да и у нас, где "работа не волк:" давно уже поняли, что от начальника далее...Родители - дети: диалог глухих?На старте дети еще малы. Прикованные к своей колыбельке. Не имея никакой возможности передвигаться по просторам и закоулкам здешнего мира, младенцы плачут, если им хорошо, и орут все остальное далее...Наручные часы или "Который час?"Один из основных вопросов, мучивший наших предков после изобретения колеса, это вопрос о времени. Это теперь без часов мы не мыслим своей жизни и знаем время с точностью, если не до секунды, далее...Случайный анекдот– ивановых позовем? – обязательно. такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно. – а марата? – ну как же без марата? гитара, душа компании... – а шурика? – да ну его, зануду невоспитанного. скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. помнишь, как–то на групповуху его позвали? так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену трахал. Хозяйке на заметку |
|||||||||||||||||||||
Анекдоты: Про Вовочку |
|||||||||||||||||||||||
![]() | ![]() | ![]() |
|||||||||||||||||||||
Журнал зарегистрирован в Министерстве РФ по делам печати, телерадиовещания и Средств массовых коммуникаций ПИ № 77-12130. Перепечатка материалов, независимо от их формы и даты размещения, возможна только с установкой ссылки на информационно-развлекательный портал для мужчин и женщин liveView. Редакция журнала не несет ответственности за содержание рекламных материалов. Мнение редакции журнала не всегда совпадает с мнением авторов. © 2009-2024 Информационно-развлекательный портал "liveView" |
Информация о проекте liveView Размещение рекламы ![]() |