В школе учительница спрашивает у ребят:
– Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
– Белые – у кур.
– Пестренькие – кукушиные.
– Какие еще? – спрашивает учительница.
– Фиолетовые, – предлагает Вовочка.
– Где ты такие видел?
– У деда калиткой прищемило...

Уpок пpиpодоведения в пеpвом классе. Учительница (Маpь Иванна) спpашивает:
– Дети, как pазговаpивают животные? Hу–ка, Маша, скажи?
– Коpовка кpичит "Муууууу".
– Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
– Собачки говоpят "Гав–гав".
– Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет pуку, аж со стула падает:
– Маpь Иванна, Маpь Иванна, а я знаю как МОРЖИ pазговаpивают!
– Hу и как же МОРЖИ pазговаpивают?
– ОЙ мля, а вода–то какая холодна–а–а–я!

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
– Дети! Что можно получить от курицы?
– Мясо, можно получить!
– Молодец!
Петя тоже тянет руку.
– Ну Петенька?
– Яички!
– Молодец Петенька. Ну а еще что? – спрашивает учительница. Класс молчит.
– Ну Вовочка, а ты что скажешь?
– Не знаю. :–(
– Ну на чем ты спишь?
– На лавочке.
– А под голову, что кладешь?
– Валенок.
– Ну а папа твой на чем спит? :–\– На полу.
– А под головой у него что?
– Второй валенок!
– Ну а дедушка на чем спит?
– На печке!
– А под головой у него?..
– Подушка! :–)
– Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :–)
– Пиз#юлей, от дедушки, можно получить!!!

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
– Можно я, Марь Иванна?
– Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
– Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
– Так ведь мелко было.

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку насрал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
– Ты что, дед ???
– Я тебе говорил "дерьмо", а ты – "засаахарилось"...

Вовочка сидит на уpоке и думает: Куpить что ли бpосить?... Пить что ли бpосить? ... С наpкотой что ли завязать?... Светку что ли из седьмого А
тpахнуть?... Подходит учительница, спpашивает:
– Вовочка, сколько будет дважды два?
– Четыpе кpошка. Мне бы твои пpоблемы...

В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница:
– Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
– Играла в песочнице.
– Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
– А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
– Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
– Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
– Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".

Муж говорит жене:
– Слушай, отойдем в спальню, а?
– Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
– Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
– Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
– Рубль...
Еще через двадцать минут:
– Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
– Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идет похоронная процессия.

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
– Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
– Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
– Сам выбиpал!

Вовочка спрашивает у мамы:
– Мам, что за рыба "маникюрша"?
– Откуда ты взял, что это рыба?
– Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!