Активный опрос

Как Вы предпочитаете отдыхать?

Голосовать!

Все опросы

Вся недвижимость Москвы на Realty.Livv.ru

Случайное фото

Горячие новости

Работа в интернете продлевает молодость

Работа в интернете продлевает молодость
Ученые из Калифорнийского университета провели интересный эксперимент с добровольцами ...

Заказать Загранпаспорт через Интернет

Заказать Загранпаспорт через Интернет
С 1 апреля загранпаспорт можно будет заказать через сеть Интернет. Для этого нужно ...

General Motors отзывает 162 тысячи автомобилей Hummer H3

General Motors отзывает 162 тысячи автомобилей Hummer H3
General Motors отзывает 162 129 автомобилей Hummer H3, выпущенных в период с 2006 ...

Все новости

Анекдоты: Семейные

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7–ой этаж, судорожно открывает дверь – и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстёгивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину – на унитазе сидит тёща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Её глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
– Мама, чего ждём?!! Хло–о–опай ресницами – и взлетай!
Рейтинг 2,75 (65 голосов) Ваша оценка 1 балл2 балла3 балла4 балла5 баллов
– А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
– А она что?
– А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает!
Рейтинг 2,59 (66 голосов) Ваша оценка 1 балл2 балла3 балла4 балла5 баллов
Уезжает муж в командировку и говорит жене:
– Дорогая, я знаю что ты без секса и 2–ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
– Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
– Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя трахать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
– Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает трахать. Трахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
– Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
– А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
– Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
– Где все не знаю... Но Лёлик где–т о рядом...
Рейтинг 2,59 (66 голосов) Ваша оценка 1 балл2 балла3 балла4 балла5 баллов
Сын ссорится с родителями:
– Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
– Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
– Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Рейтинг 2,75 (68 голосов) Ваша оценка 1 балл2 балла3 балла4 балла5 баллов
Бабушка – внуку:
– Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе вот... презервативчик связала...
Рейтинг 2,59 (62 голосов) Ваша оценка 1 балл2 балла3 балла4 балла5 баллов
Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
– Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
– Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
– Я за эти годы скопила немного...
– Так мне и идти то не в чем.
– Я тебе смокинг у Петьки–соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
– Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася: – Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
– Вася, как всегда начнем с шампанского?
Вася: – Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямона Васю и спрашивает:
– А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
– Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси,Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
– Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!
Рейтинг 2,55 (62 голосов) Ваша оценка 1 балл2 балла3 балла4 балла5 баллов
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
– Осторожно, – он говорит, – ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал – Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С–О–О–О–О–ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
– Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
– Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину:
Рейтинг 2,57 (68 голосов) Ваша оценка 1 балл2 балла3 балла4 балла5 баллов
Девочка подходит к маме и спрашивает:
– Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на ж... похожа. Это правда?
– Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
– Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на ж... похожа.
Это правда?
– Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот – яму выгребную для туалета копает.
– Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
– Не срать, не срать, еще не готово!
Рейтинг 2,58 (73 голосов) Ваша оценка 1 балл2 балла3 балла4 балла5 баллов
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из–за стола и говорит:
– Что–то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
– А ну–ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро–быстро есть. Старший спрашивает:
– Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
– Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу еб#т...
Рейтинг 2,61 (67 голосов) Ваша оценка 1 балл2 балла3 балла4 балла5 баллов
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело...
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа
маму.
Папа думает: Надо же как–нибудь выкрутиться .
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
– Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
– Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ#БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Рейтинг 2,6 (70 голосов) Ваша оценка 1 балл2 балла3 балла4 балла5 баллов
Страницы: 1 2 3 4 5 6

Курсы валют

Доллар США
64,92+0,62
Евро
70,46+1,04

поиск:

Искать!

Актуально

Безопасность бизнеса

Безопасность бизнеса

В настоящее время на российском рынке консалтинговых услуг появились физические и юридические лица, занимающиеся обучением и консультациями по вопросам безопасности бизнеса. Что лежит в основе этого явления? Насколько обосновано и целесообразно использовать данные услуги в своей управленческой практике современным руководителям предприятий, коммерческих организаций?

Рейтинг публикаций

Это интересно!

Подбор автомобиля: как выбрать автомобиль?

Подбор автомобиля: как выбрать автомобиль?
Итак, вы собираетесь купить подержанный автомобиль. Не скрывает ли он за своим прекрасным внешним видом какой-либо коварный технический дефект? Не слишком ли он старый? Вопросов столько, сколько далее...

Наручные часы или "Который час?"

Наручные часы или Который час?
Один из основных вопросов, мучивший наших предков после изобретения колеса, это вопрос о времени. Это теперь без часов мы не мыслим своей жизни и знаем время с точностью, если не до секунды, далее...

Публичное выступление: секреты успеха

Публичное выступление: секреты успеха
Инструкция для тех, кому приходится часто публично выступать с докладами и сообщениями. далее...

Весь журнал

Случайный анекдот

Штирлиц не знал, что в нем выдавало русского разведчика – то ли буденовка, лихо сдвинутая на затылок, толи ППШ, небрежно закинутый за спину, толи паращют с красной звездой, волочащийся за плечами...

Другие анекдоты на эту тему

Хозяйке на заметку

Анекдоты: Семейные
liveView - информационно-развлекательный портал для мужчин и женщин

Журнал зарегистрирован в Министерстве РФ по делам печати, телерадиовещания и Средств массовых коммуникаций ПИ № 77-12130.
Перепечатка материалов, независимо от их формы и даты размещения, возможна только с установкой ссылки на информационно-развлекательный портал для мужчин и женщин liveView.
Редакция журнала не несет ответственности за содержание рекламных материалов.
Мнение редакции журнала не всегда совпадает с мнением авторов.
© 2009-2020 Информационно-развлекательный портал "liveView"
Информация о проекте liveView
Размещение рекламы

Rambler's Top100