Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

Перписка в аське между двумя подружками (албанский диалект).
– Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
– чо такое?
– пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
– Пля, да чё случилось–то?
– кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
– ну гут, бабосов многа зарабатывает
– так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на песте криатиффчик и тут, млять, режу палец, сцуко!!
– больно?
– да не, куйня в принципе, но чото торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Знаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, куй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю епаную баночку прямо сибе на песту!!!
– уахаааааа бугага ))))))
– никуясмишнова! я теперь пистазилёнка какаято, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы – а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
– ээээээээмммм, а ты скажи – ЙА ЙОЛКО!!! С новым годам!!!!

Доставка мебели.
Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая, ноготочки пилочкой точит:
– здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли;
– а ты кто такой?
– грузчик...
молча берет его за руку, заводит в квартиру, и делает офигительный минет.. он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку ... – давай на верх, там типа все в шоколаде.. водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая...
– здравствуйте, вот мебель....
– ты кто такой?
– водитель!
она ему протягивает сто рублей
– простите, а почему товарищу моему все нормально... а мне сто рублей?
– ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сосать...

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу.
Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
– Здрасьте, а вы не местный?
– Местный.
– А чей та я вас не видела
– На зоне был.
– Ой, а долго.
– 15 лет.
– А за что?
Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом
Тань, и не женатый!

Мужская логика:
– Ну и что, что в ушанке, телогрейке, и валенках, зато тепло!
Женская логика:
– Подумаешь – мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

– Раньше из–за ломкости я многое теряла... , но теперь я не ломаюсь!

Недавно я зашла с подругой в магазин дубленок и увидела там точно такую же как у меня куртку, которую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась. А сегодня зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась.

Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
– Ваши права, девушка?
– А что это такое?
– Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бардачке.
– В бардачке только сумка.
– Наверное, в сумке, посмотрите там.
– Вот это, наверное?
– Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
– Вася, ты блондинку на мерсе остановил?
– Да...
– Снимай штаны!!!
– Ты че, на хрена их снимать?
– Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют, и снял штаны.
Блондинка:
– Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!!

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
– Хочу сыграть.
– Пожалуйста.
– Только один раз.
– Пожалуйста.
– Поставлю на номер 1000 долларов.
– Ого! Ну, пожалуйста.
– Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
– Желаем успеха.
– У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
– Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики:
– Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из–за стола:
– Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА–А–А–А–А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
– М–да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
– Мудила! А на что хоть она поставила?

Подруга подруге:
– Вчера иду по улице, смотрю 100 баксов валяется.
Наклонилась, думала нашла... Нет... чувствую зарабатываю.