|
|||||||||||||||||||||||
Активный опросСлучайное фотоГорячие новостиАмериканский город назовут в честь GoogleМэр города Топика Уильям Бантен заявил, что в марте столица Канзаса будет называться ...Рейтинг самых богатых людей РоссииФедеральный журнал "Финанс" составил рейтинг российских рублевых миллиардеров 2010 ...Работа в интернете продлевает молодостьУченые из Калифорнийского университета провели интересный эксперимент с добровольцами ... |
Анекдоты: Интимные
В автобусе, у девушки начинает звонить телефон – такая милая песенка! Вслушиваюсь... Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым–презлым голосом начинает разговаривать: – Алло... –... – Потому что должна слушать эту грёбаную песню... –... – Не могу поменять – ты её запаролил, сука!!!
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
– Девушка, с вами можно поближе познакомиться?
– Можно. Только не глубоко.
– А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
– Ну? – Дети засранцами будут!
Жили Катя и Вася 17 лет. Весна, играй гармон, субботнее утро. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться. И вот, Вася сделав любимой хорошо, как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную.
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись. Дальше со слов Васи: – Сижу я, значится, в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2–3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: – Здравствуйте, а Катя дома? Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: – Она в ванной, зайди попозже – и закрыл дверь.
Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что член, а – маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках:
его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется – не почка какая–то). А мужик уже чуть не веревку к люстре ладит... Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце.. гм.. концов вызванивает свою подругу. Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон... И вдруг–ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет; ничего–ничего, дорогая. Через пять минут х..обот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге, и, нежно прижимаясь, вопрошает: – Дорогой, а ты еще так можешь? Мужик, польщенно: – Вообще–то да, но, боюсь, третий апельсин мне в жопу не влезет.
Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
– Что случилось? – Вай–вай–вай, я больше не грузин! Машину, разбил! – Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь. – Вай–вай–вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка! – Ну, не расстраивайся, новую найдешь. – Вай–вай–вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту! – ВАЙ–ВАЙ–ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!
Иногда тётки говорят:
– Всё–таки у тебя не такой большой. – Стёрся об ваши, – гордо отвечаю я.
АУТОТРЕНИНГ. Мужик из спальни ночью выбегает:
– Это не моя жена! Это не моя жена! И бегом – обратно. |
поиск:АктуальноБизнес-ланч или Обед на работе с пользой для делаОт того, как и чем мы питаемся, напрямую зависит состояние нашего здоровья. На работоспособность, настроение и даже умственную активность влияет место, время и качество принимаемой пищи: А теперь вспомните, чем вы обедали с понедельника по пятницу в обеденный перерыв. Скорее всего, "воспоминания" ограничатся бутербродом, пачкой лапши и чашечкой кофе: И так в течение года: Рейтинг публикацийЭто интересно!Измена жены, что делатьХороший "левак" или что вы знаете о своей жене? Подозреваете, произошла измена жены, что делать? далее...Публичное выступление: секреты успехаИнструкция для тех, кому приходится часто публично выступать с докладами и сообщениями. далее...Что делать, если попали в авариюЧто делать, если это всё-таки произошло и Вы попали в аварию? далее...Случайный анекдотХозяйке на заметку |
|||||||||||||||||||||
Анекдоты: Интимные |
|||||||||||||||||||||||
Журнал зарегистрирован в Министерстве РФ по делам печати, телерадиовещания и Средств массовых коммуникаций ПИ № 77-12130. Перепечатка материалов, независимо от их формы и даты размещения, возможна только с установкой ссылки на информационно-развлекательный портал для мужчин и женщин liveView. Редакция журнала не несет ответственности за содержание рекламных материалов. Мнение редакции журнала не всегда совпадает с мнением авторов. © 2009-2024 Информационно-развлекательный портал "liveView" |
Информация о проекте liveView Размещение рекламы |