|
|||||||||||||||||||||||
Активный опросСлучайное фотоГорячие новостиКоличество рублевых подделок в 2009 году выросло на 16%, до 155,2 тысПо данным Центробанка России, в прошлом году было выявлено 155,222 тысячи поддельных ...Водители проводят в пробках две недели в годуАналитики подсчитали, что средний московский автовладелец, которому ехать полчаса ...Впервые в мире свадебную церемонию провел роботВ Японии произошла необычная свадьба. Необычность ее заключается в том, что в качестве ... |
Анекдоты: Интимные
В автобусе, у девушки начинает звонить телефон – такая милая песенка! Вслушиваюсь... Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым–презлым голосом начинает разговаривать: – Алло... –... – Потому что должна слушать эту грёбаную песню... –... – Не могу поменять – ты её запаролил, сука!!!
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
– Девушка, с вами можно поближе познакомиться?
– Можно. Только не глубоко.
– А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
– Ну? – Дети засранцами будут!
Жили Катя и Вася 17 лет. Весна, играй гармон, субботнее утро. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться. И вот, Вася сделав любимой хорошо, как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную.
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись. Дальше со слов Васи: – Сижу я, значится, в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2–3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: – Здравствуйте, а Катя дома? Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: – Она в ванной, зайди попозже – и закрыл дверь.
Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что член, а – маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках:
его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется – не почка какая–то). А мужик уже чуть не веревку к люстре ладит... Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце.. гм.. концов вызванивает свою подругу. Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон... И вдруг–ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет; ничего–ничего, дорогая. Через пять минут х..обот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге, и, нежно прижимаясь, вопрошает: – Дорогой, а ты еще так можешь? Мужик, польщенно: – Вообще–то да, но, боюсь, третий апельсин мне в жопу не влезет.
Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
– Что случилось? – Вай–вай–вай, я больше не грузин! Машину, разбил! – Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь. – Вай–вай–вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка! – Ну, не расстраивайся, новую найдешь. – Вай–вай–вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту! – ВАЙ–ВАЙ–ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!
Иногда тётки говорят:
– Всё–таки у тебя не такой большой. – Стёрся об ваши, – гордо отвечаю я.
АУТОТРЕНИНГ. Мужик из спальни ночью выбегает:
– Это не моя жена! Это не моя жена! И бегом – обратно. |
поиск:Актуально![]() Подбор автомобиля: как выбрать автомобиль?Итак, вы собираетесь купить подержанный автомобиль. Не скрывает ли он за своим прекрасным внешним видом какой-либо коварный технический дефект? Не слишком ли он старый? Вопросов столько, сколько вы себе зададите. Попытаемся вместе логично рассудить и принять верное решение. Рейтинг публикацийЭто интересно!Что делать, если попали в авариюЧто делать, если это всё-таки произошло и Вы попали в аварию? далее...Он. Она. Другие.Другой. Каждый из нас вкладывает в это слово собственный смысл, никому иному не доступный. Вы задумывались, кто он - другой? Очень часто другими являются люди другой расы, национальности, религии. далее...Безопасность дома. Мой дом - моя крепостьНу, это в Англии, а у нас кто как сможет. Возникает вопрос: а как надо? далее...Случайный анекдот– Можно. Только не глубоко. Хозяйке на заметку |
|||||||||||||||||||||
Анекдоты: Интимные |
|||||||||||||||||||||||
![]() | ![]() | ![]() |
|||||||||||||||||||||
Журнал зарегистрирован в Министерстве РФ по делам печати, телерадиовещания и Средств массовых коммуникаций ПИ № 77-12130. Перепечатка материалов, независимо от их формы и даты размещения, возможна только с установкой ссылки на информационно-развлекательный портал для мужчин и женщин liveView. Редакция журнала не несет ответственности за содержание рекламных материалов. Мнение редакции журнала не всегда совпадает с мнением авторов. © 2009-2025 Информационно-развлекательный портал "liveView" |
Информация о проекте liveView Размещение рекламы ![]() |