Парень с девушкой в подъезде:
Выкрути лампочку, я в рот возьму.
Ты что, дура, она ж горячая?!

Грузин приезжает в Англию и таможенник помогает заполнить ему таможенную декларацию.
– Sex?
– ?.. Четыре раза в день!
– ?!. Men or Women?
– Все равно – четыре раза в день!

Париж. Вечер. Из раскрытого окна – раздраженный мужской голос:
"Луиза, а как же наш вечерний минет?"
"Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сдрочи в стакан, а я утром выпью".

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
– Почему вы на меня не обращаете внимания? Я – молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
– Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
– Маша, сделай мне минет.
Она:
– Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
– Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
– Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
– Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

– Дэвушъка, у тэбя грудъ еэстъ?
– (кокетливо) Дааа.
– Вах! А чего не носишъ?

Жена спрашивает мужа:
– Я слышала что у тебя работает новая секретарша?
– Да.
– Ну и как она – справляется?
– Справляется.
– Красивая?
– Симпатичная.
– А одевается как?
– Быстро...

Новая секретарша у шефа.
–Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?
–Конечно, нет. Спасибо
На следующий день
–Милочка, если я подарю вам эту плитку шоколада, вы не сочтете это секс.домогательством?
–Нет. Спасибо
Третий день
–Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, Вы...
–Ой, спасибо большое
День четвертый
–Милочка, если я подарю вам этот торт...
–Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: "Пока этот мудак меня трахнет, я, наверное, сахарным диабетом заболею"

Познакомился парень с девушкой – красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
– Как твое имя, дорогая?
– Hаденька, – слышит он ответ.
– Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
– Hаденька – слышит он ответ.
– В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
– Hаденька это!!! – слышит он ответ.
– И вот я опять слышу это прелестное имя!!
– HАДЕHЬ–КА HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал сексу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п*** попадает!......
Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!