Активный опрос

Как Вы предпочитаете отдыхать?

Голосовать!

Все опросы

Вся недвижимость Москвы на Realty.Livv.ru

Случайное фото

Горячие новости

Онлайн-реклама обгонит рекламу в прессе уже в 2010 году

Онлайн-реклама обгонит рекламу в прессе уже в 2010 году
Американские компании потратят 119,6 миллиардов долларов на различные виды онлайн- ...

Простуда приводит к импотенции

Простуда приводит к импотенции
Сексуальное долголетие мужчины зависит от количества заболеваний простудой, которые ...

Число бедных в РФ в 2009 году снизилось до 13,1%

Число бедных в РФ в 2009 году снизилось до 13,1%
Численность населения России с денежными доходами ниже величины прожиточного минимума ...

Все новости

Пять типов женщин, от которых лучше держаться подальше

Пять типов женщин, от которых лучше держаться подальше
Коллекционерка, лгунья, пиранья, законченная эгоистка и просто шлюха - пять типов женщин, от которых лучше держаться подальше.

1. Коллекционерка

Пять типов женщин, от которых лучше держаться подальше фотоЕсть множество невинных женских хобби: вышивка крестиком, комнатное садоводство, кулинария… А некоторые дамочки предпочитают коллекционировать скальпы мужиков. Качество и принадлежность скальпа значение не имеют. Даже молью проеденный мышиный жеребчик годится ей для гербария. Дон Жуан, по крайней мере, соблазнял женщин, потому что они его привлекали, а этот Дон Жуан в юбке кадрит мужиков только для того, чтобы утереть нос подружкам. И если ты развесил уши, слушая, как коллекционерка томно перечисляет свои победы (один повесился, другой застрелился, а третий бросил семью и ушел к кришнаитам), ты великолепный кандидат на роль очередной головы над камином.

Как её распознать: Все считают коллекционерку неотразимой женщиной, однако, она до 28 лет ни разу не была замужем и даже не имела длительных отношений. При первой же встрече коллекционерка предупредит тебя, чтобы ты не смел в неё влюбляться, ей и так надоели назойливые поклонники. Потом она начнет тебя подкарауливать на каждом углу и жаловаться знакомым, что ты её преследуешь. Говорить коллекционерка способна только о себе и своих “победах”. Через два свидания ты знаешь о ней все, а она о тебе – ничего… Кроме твоего порядкового номера в её списке.

Почему она так поступает: Коллекционерку заедает комплекс неполноценности. В школе, наверное, была отличницей, а карьера не пошла. Теперь её гонит по миру жажда побеждать. Секс для коллекционерки – повод убедиться в своей неотразимости, остальное – досадные мелочи. На Земле для неё существует только один человек: она сама, все же прочие двуногие – бантики, которые цепляют на лацкан победителю.

Если ты, всё же, влип: Сразу смирись с тем, что это ненадолго. Период полураспада её любви – от двух недель до двух месяцев. Постарайся казаться коллекционерке завидной добычей, хвастайся своими успехами и тщательно скрывай поражения. Льсти ей. Постоянно восхищайся её талантами, её красотой и её способностями. Если она тебе на самом деле дорога – постарайся бросить её за день до того, как она решит бросить тебя. Коллекционерка тут же поймет, что ты ей необходим, как воздух, и сделает все, чтобы тебя вернуть.

2. Лгунья

Пять типов женщин, от которых лучше держаться подальше фотоНет границ мужской наивности: лгунья лжет тебе в лицо, а ты носишь её на руках и придумываешь тысячи оправданий её поступкам. “Она такая ранимая, она такая особенная…” – а она просто держит тебя на крючке, название которому мазохизм! “Я её не уважаю, но все равно люблю…” – похоже, тебе доставляет извращенную радость терпеть от неё унижения. Что, неприятно такое слышать? А ты думаешь, приятно твоим друзьям видеть, как ты пляшешь под дудочку девицы, которая вешает тебе лапшу на уши и еще имеёт с этого дивиденды? Вся пресловутая “загадочность” лгуньи – элементарное отсутствие совести. “Она говорит, что любит меня, а сама не хочет встречаться и даже не звонит. Почему лгунья так поступает?…” Ну, не знаю, должно быть, тренирует силу воли!..

Как её распознать: Если девушка говорит, что не может встретиться с тобой, потому что ей нужно сидеть с младшей сестричкой, а через час ты видишь её около фонтана в обнимку с каким-то прыщавым ничтожеством, – над этим стоит призадуматься. Если она регулярно просит тебя снять трубку и сказать, что её нет дома, возможно, то же самое происходит, когда звонишь ты. Если лгунья то и дело подозревает тебя во лжи, когда ты ни в чем не виноват, – похоже, что она равняет тебя по себе. А если тебе все же “повезло” закадрить это сокровище, никогда не заглядывай в сумочку лгуньи в поисках зажигалки, если не хочешь случайно обнаружить там билет до Сан-Франциско на завтрашнеё число, как раз на то время, когда она собиралась поехать к больной бабушке в Мариуполь.

Почему она так поступает: Возможно, родители держали лгунью в большой строгости и контролировали каждый шаг, что заставило её выработать способность к защитной мимикрии. А может, в детстве она мечтала стать международной шпионкой, как Мата Хари, и слегка заигралась. В любом случае, ты здесь ни при чем и не обязан терпеть последствия её подростковых комплексов.

Если ты, всё же, влип: Не утешай лгунью, когда она начнет проливать крокодиловы слезы, в очередной раз попавшись с поличным. Не придумывай ей оправдания (“У неё просто слабая воля, она так падка на удовольствия, ничего ведь страшного не произошло, бла-бла-бла…”). Не попустительствуй и не поощряй, когда лгунья на твоих глазах пытается обмануть кого-то другого, будь это хоть социологический опрос по телефону. Давай понять, что ты скорее простишь ей открытое злодейство, чем невинный обман. Постарайся, чтобы рядом с тобой лгунья чувствовала себя в безопасности, никогда не высмеивай её наивность или простительные слабости. Пусть она знает, что ты её любишь такой, какая она есть, и единственный её недостаток, который может разрушить ваши отношения, это её страсть к вранью.

3. Просто шлюха

Пять типов женщин, от которых лучше держаться подальше фотоПри приближении к этой женщине ты начинаешь чувствовать, что тестостерон прёт у тебя из ушей. Шлюха похожа на всемирную подростковую мечту, успешно эксплуатируемую журналом “Playboy”. Связавшись с ней, ты совершенно забрасываешь любимые порносайты. Её эротические зоны начинаются непосредственно за сто метров от тела. В постели просто шлюха – вулкан, цунами и операция “Буря в пустыне” вместе взятые. Просто шлюха всегда готова, и ты убеждаешься, что все эти разговоры о том, что женщинам необходима долгая прелюдия к сексу, – пустые измышления неудачников. Наконец-то ты нашел женщину, рядом с которой можешь быть тем, кем на самом деле являешься: первостатейным самцом! Первое время ты чувствуешь себя абсолютно счастливым. Потом таким же счастливым чувствует себя твой лучший друг. Потом – твой дорогой шеф. Потом его охранник, потом брат охранника, потом шофер, потом электрик, потом участковый милиционер, приходящий унимать ваши скандалы.

Как её распознать: Если ты оторвешь взгляд от её груди и оглянешься по сторонам, ты увидишь толпы мужиков, пялящихся на её прелести, высунув язык и исходя слюной. Её манера одеваться провоцирует ДТП. У просто шлюхи нет подруг, ни на одной работе она не задерживается дольше трех месяцев, и вокруг неё постоянно витает душок эротического скандала. Просто шлюха знает все о сексе и ничего – о противозачаточных средствах. И если весь предыдущий любовный опыт говорит тебе, что для завоевания женщины тебе нужно прилагать значительные усилия, а тут победа сама валится тебе в руки, подумай, в чем дело: в твоей силе или в её слабости – сам знаешь, на что?..

Почему она так поступает: Избыток женских гормонов плюс дурное воспитание. То и другое исправит только могила.

Если ты, всё же, влип: Не тешь себя иллюзиями: тебе не удастся удовлетворить её полностью, даже если ты будешь питаться одной “Виагрой”. Держи дома достаточное количество порнофильмов – может, это её немного отвлечет и утомит. Твердо возьми в свои руки контроль за её гардеробом и за её свободным временем. Не показывай ревности – это её провоцирует. Заставь просто шлюху заниматься спортом – это прекрасный способ сбросить излишек сексуальной энергии. Не упускай из виду её тренера (внешние данные и пол тренера значения не имеют). Сам позаботься о средствах предохранения. А если в одно прекрасное утро заметишь на себе подозрительные прыщики – срочно беги к врачу!

4. Пиранья

Пять типов женщин, от которых лучше держаться подальше фотоЭта девушка, похожая на картинку из модного журнала, с одного взгляда определяет твое материальное положение с точностью, которой позавидует налоговая полиция. И если спустя десять минут после знакомства она уже игриво смеётся, показывая кончик языка, а ты подзываешь официанта, чтобы потребовать самого дорогого шампанского, – это означает, что с твоим материальным положением все в порядке, а вот с мозгами большие проблемы. “Разуй глаза, ей нужны только твои деньги!” – говорят тебе приятели, но ты не реагируешь, потому что эти хорошенькие вампиры, прежде чем высосать кровь, впрыскивают в рану парализующую слюну, приводящую жертву в состояние блаженной покорности. “Ну и что, – с глупой самоуверенностью отвечаешь ты. – Зато она такая красивая!” За что “за то”? За солидный бакшиш, который ты даешь ей “на булавки”?..

Как её распознать: В отличие от простой шлюхи, пиранья на улице не оглядывается на мужчин. Но она не может оторвать взгляда от их дорогих машин. Пиранье звонят для того, чтобы узнать самую последнюю информацию о курсе доллара и цене золота. О незнакомом мужчине пиранья прежде всего узнает, сколько он зарабатывает, и если эта сумма меньше полутора тысяч баксов в месяц, он тут же перестает для неё существовать, будь он даже красивее Бреда Питта и талантливее Люка Бессона. Если ты сводишь пиранью в самое дорогое казино, она устроит тебе по возвращении профессиональный стриптиз с тайским массажем и полной Кама Сутрой в финале, а вернувшись из похода в Дом культуры, тебе достанется суровый пролетарский секс и жиденький чаёк поутру.

Почему она так поступает: С ранней юности пиранье внушили, что деньги – это все. Возможно, она из малообеспеченной, но очень амбициозной семьи, или, напротив, из клана нуворишей, сколотивших состояние на военных спекуляциях. Деньги для пираньи – это наркотик, их никогда не бывает достаточно, а при их отсутствии у неё начинается “ломка”.

Если ты, всё же, влип: Не заблуждайся относительно мотивов пираньи, не думай, что она с тобой ради твоих красивых глаз. Не давай пиранье почувствовать недостатка в средствах. Помни, что пиранья простит тебе всё, кроме скупости. Упаси тебя бог с завистью рассказывать ей о финансовых успехах своих знакомых, это всё равно, что ковырять гвоздиком в бензобаке. Пиранья – последняя, кому нужно знать о твоих “временных сложностях” на работе. Сочувствия от неё ты не получишь, а дожидаться, когда ты выберешься из финансовых проблем, пиранья не станет – соберет вещички и исчезнет в голубой дали… Ключи от машины потом можешь даже не искать, а вот наведаться к юристу и убедиться в неприкосновенности своих прав на квартиру – очень рекомендую!

5. Законченная эгоистка

Пять типов женщин, от которых лучше держаться подальше фотоВообще-то все женщины – эгоистки, так уж природой заведено. Мужчина должен жертвовать собой, защищая супругу и потомство, а Она должна выживать, несмотря ни на что, чтобы продлить род. Но если большинство из них могут, хотя бы после скандала, посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека, то есть такие “хризантемы”, которые в принципе на это не способны. Законченная эгоистка просто не может понять, что у других людей могут быть интересы и желания, не совпадающие с её собственными. Весь мир вертится вокруг её Я. Люди существуют только для её удобства, а уж влюбленные мужчины – просто дармовая рабсила. Сказать, почему ты запал на эту бездушную куклу?.. Потому, что с детства мечтаешь о принцессе.

Как её распознать: законченная эгоистка подаёт в суд на авиакомпанию за задержку рейса, вызванную тем, что они пытались проветрить салон самолета, в котором взорвался её газовый баллончик. Когда законченной эгоистке говорят, что в Англии машины ездят по левой стороне улицы, она недовольно говорит: “Нет, мне это неудобно, я так не привыкла!” В кинозале законченная эгоистка громко вслух обсуждает фильм, а на замечания соседей заявляет: “Не шумите, вы мешаете смотреть!” Когда ей говорят: “Извините, здесь не курят”, она отвечает: “Ничего, я могу и одна”. Законченная эгоистка звонит тебе среди ночи, требует немедленно приехать, ты срываешься, мчишься на её зов, долго и безрезультатно звонишь в дверь, потом остаток ночи висишь на телефоне, пытаясь до неё дозвониться и сходя с ума от беспокойства, а на следующее утро она невозмутимо объясняет тебе, что вчера включила музыку, надела наушники и нечаянно заснула…

Почему она так поступает: законченная эгоистка единственный ребенок в большой семье? Ей никогда не приходилось самой зарабатывать деньги? Она ни разу не терпела провала или серьезной неудачи? Ну, так и что же ты от неё хочешь?..

Если ты, всё же, влип: Приготовься, что она будет выказывать недовольство тем, что ты много работаешь и мало времени проводишь дома. Если ты попытаешься ей объяснить, что таким образом зарабатываешь деньги на жизнь, законченная эгоистка в ответ заплачет и тебе придется долго просить прощения. Дуется законченная эгоистка неделями напролет – имеет смысл снять недорогую квартиру, чтобы сбегать на это время из дома. Заботу о твоем здоровье законченная эгоистка будет выражать фразой: “Прекрати кашлять, ты не даешь мне спать”. И анекдот о том, как жена выходит к мужу в норковой шубе и говорит: “Посмотри, дорогой, какой я купила тебе подарок”, – это про неё. Не пытайся воззвать к её совести, не читай ей нотации, не старайся пробудить в ней сочувствие – законченная эгоистка только рассердится и прекратит доступ к телу. Её нравственная слепота неизлечима. Пойми это и пошли её ко всем чертям. Не бойся, не пропадет твоя принцесса, найдет себе какого-нибудь раба по призванию.

Статья "Пять типов женщин, от которых лучше держаться подальше"
Евгений Медведев специально для журнала "liveView"
03 января 2010

Журнал "Живой Взгляд" » Дом и семья » Полезные советы » Пять типов женщин, от которых лучше держаться подальше

Рейтинг

151 голосов
2,84

Ваша оценка

1 балл2 балла3 балла4 балла5 баллов
Подписаться на rss ленту свежих публикаций журнала liveView

Курсы валют

Доллар США
61,26-1,27
Евро
72,24-1,09

поиск:

Искать!

Актуально

Эстафета

Эстафета

Она коршуном налетела на меня в коридоре института и, приблизившись почти вплотную ко мне, с придыханием стала нервно уговаривать меня пробежать лыжный кросс за факультет.

Рейтинг публикаций

Это интересно!

Безопасность бизнеса

Безопасность бизнеса
В настоящее время на российском рынке консалтинговых услуг появились физические и юридические лица, занимающиеся обучением и консультациями по вопросам безопасности бизнеса. Что лежит в основе далее...

Знакомство с девушкой по интернету

Знакомство с девушкой по интернету
С распространением интернета знакомство с девушкой по интернету перестало выглядеть чем-то смешным и постыдным, превратившись в модное и пикантное развлечение. Теперь, под прикрытием этой моды, далее...

Тройка по поведению

Тройка по поведению
С Мариной Ежовой я познакомился, когда ей было всего десять лет. Пригласили мы как-то в Москву нашу дальнюю родственницу тетю Катю из Краснодара столицу посмотреть и вообще:повидаться с родней. далее...

Весь журнал

Случайный анекдот

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
– Осторожно, – он говорит, – ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал – Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С–О–О–О–О–ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
– Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
– Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину:

Другие анекдоты на эту тему

Хозяйке на заметку

Пять типов женщин, от которых лучше держаться подальше
liveView - информационно-развлекательный портал для мужчин и женщин

Журнал зарегистрирован в Министерстве РФ по делам печати, телерадиовещания и Средств массовых коммуникаций ПИ № 77-12130.
Перепечатка материалов, независимо от их формы и даты размещения, возможна только с установкой ссылки на информационно-развлекательный портал для мужчин и женщин liveView.
Редакция журнала не несет ответственности за содержание рекламных материалов.
Мнение редакции журнала не всегда совпадает с мнением авторов.
© 2009-2018 Информационно-развлекательный портал "liveView"
Информация о проекте liveView
Размещение рекламы

Rambler's Top100