Аптека.
– У Вас есть лекарство от гонореи?
– Да, платите в кассу.
– Вы заверните покрасивее. Подарок все–таки:

Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
– Почему <здоровая>? Не больше, чем у других!

Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!

Приходит глухонемой в аптеку за презервативами, ну и думает как бы так объяснить продавцу, что ему нужно.
Подходит к прилавку, расстегивает ширинку, кладет член, рядом деньги.
Продавец расстегивает ширинку, кладет свой член (он в 1,5 раза больше), забирает деньги.
– Не уверен, не играй!

Пациент на приёме у психиатора:
–Доктор, я страдаю манией величия!
–Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

Собрался как–то мужик сдавать анализы. Ну, как обычно, нагадил в спичечный коробок, пошел в поликлинику и пропал.
День нет, два нет, жена изволновалась, обзвонила все морги, больницы, милицию – никакого результата. Что делать? Взяла фотографию мужа ипошла искать сама. В поликлинике спрашивает "Не видели такого–то?". Ей отвечают: "А Вы в травмотологию загляните."
Заходит она в травмотологию и видит, лежит ее муж на кровати весь избитый, в бинтах, короче живого места нет.
Жена с порога:
– Дорогой, что случилось?!
Он:
– Нифига не помню... Помню... спичек попросили.....

Приходит мама с сыном к доктору:
– Доктор, посмотрите сына. С ним что–то не то.
Доктор:
– Раздевайтесь.
– Так, доктор, причем тут я? Мальчика посмотрите.
– Мальчик – полное дерьмо, нового делать надо!!!

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
– Сколько у вас было партнеров?
– Ну, пять или шесть:
– Что–то не густо!
– Да уж, не задалась неделька:

Мужик приходит на прием к врачу:
– Доктор, Вы знаете, я жену не удовлетворяю.
– Расскажите, как это у вас происходит.
– Ну, мы раздеваемся...
– Тааак...
– Я сначала ввожу пол сантиметра...
– Правильно.
– Потом еще пол сантиметра...
– Ага...
– А затем оставшиеся пол сантиметра...

– Доктор, помогите! Мне 28 лет, а волосы на лобке не растут.
– Сколько раз в день вы занимаетесь сексом?
– Ну раз 30 – 40.
– На автобанах трава тоже не растет!