На приеме у врача: – Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
– Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
– Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 – против, 17 – за.

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает:
– Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
– Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
– Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
– Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к Е#ЕНИ МАТЕРИ!

Приходит грузин к стоматологу и вываливает ему на стол свой член.
Стоматолог:
– Уролог – третий кабинет налево.
Грузин:
– Сматры!
– Ну, да член. Вау.
– Внымателна сматры!
– Ну, большой член. Что дальше?
– Ещё внымателна сматры!
– А, ну вижу, у вас – м@нд@вошки.
– Вырви им зубы!

Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел.
Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:
– Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли. И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.
Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изовсех сил дергает за что–то.
Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
– Кто тут сейчас зубы рвал!?
– ... Я. В ужасе отвечает мужик.
– Ты знаешь, что ты только что сделал?
– ... Н–н–ет.
Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит:
– Братан! Да ты моей теще язык вырвал!

Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, мля, хвастаюсь!!"

Приходит девушка к гинекологу:
– Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
– Ложитесь. Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
– Спасибо. Было столько крови...
– Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

Приходит женщина к врачу–сексопатологу:
– Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная ж...па.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
– А какое это лекарство?
– Это не лекарство, это разрешение срать на улице.

Грузин приходит к врачу:
–Доктар, дарагой, выпиши какое–нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэ*бали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
–Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
–Что, уже помогло?!
–Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

– Алло! Это аптека? Здравствуйте! – Нет, вы ошиблись. Это офис.
– Не может быть! Я набрал номер аптеки.
– В каком–то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все–таки это офис. Я настаиваю...

Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
– Как тебя зовут?
– Катя.
– А сколько тебе лет?
– Скоро шесть будет...
– Ути, какие мы оптимистичные...