Посмотрите на эту гадкую волосатую гусеницу, как она, зацепившись за ветку дерева. Судорожно дергается, будто хочет взлететь. Трудно поверить, что однажды она превратится в прекрасную бабочку.
Вот так и с ребенком. Трудно представить себе, что этот маленький сопливый сорванец станет взрослым, гармонично развитым молодым человеком с открытым лицом, остроумным, ответственным, хорошо знающим свои права и обязанности, таким, как мы.
И тем не менее это чудесное превращение совершается непрерывно, с момента зарождения жизни на Земле. Ибо предположительно дети и существуют с тех пор. Более того, они возникли раньше нас, взрослых. Потрясающее наблюдение. Но что самое удивительное – человечество выжило, несмотря на постоянное присутствие детей, их дремучее невежество и упрямый отказ есть овощи. Поистине, в этом есть что-то чудесное!
Ребенок – это будущий взрослый, и поэтому он может рассчитывать на наше уважение, признание и даже на некоторую долю симпатии. Но это также бывший младенец. Да! Забавный карапуз, который еще вчера срыгивал потоки молока вам на колени, превратился к третьему году жизни в гибридное существо, с криками бегающее по вашей комнате. Можно напомнить, если вы забыли, что ребенок появился прямо из матери, то есть из женщины, существа в высшей степени непредсказуемого и фантастического! Женщина – младенец: какая тяжкая наследственность! Да, общий итог неутешителен. Любой беспристрастный наблюдатель легко заметит, что ребенок является угрозой, от которой надо держаться подальше, и тем не менее у вас есть дети к нас есть дети у всех есть дети. Если в мире существует столько детей, должны же они, черт побери, приносить хоть какую-нибудь пользу!
Как уповать на гордое имя человека, если на протяжении веков целые поколения родителей лезли из кожи вон, жертвовали лучшими годами жизни, чтобы производить и воспитывать детей, которые став взрослыми, с восхитительной самоотверженностью и поспешностью будут делать то же самое? Неужели нельзя найти объяснение этой бесполезной потере лучших лет жизни? Есть же какой – то Великий Смысл, ради которого добровольно приговоренные должны любой ценой повторить работу предыдущих поколений? Кто поднимет руку и даст, наконец, исчерпывающий ответ? А ответ- то всего в двух словах: потому что дети изумительны. Но не будем обольщаться на этот счет. Зачастую опасные и всегда(!) непредсказуемые дети представляют большую угрозу. Поэтому и появляется в помощь отцам настоящее “Руководство по выживанию”.
НЕКОМПЕТЕНТНЫЕ ИТОГИ
Всегда смущаешься перед перечнем дел, которые дети делать не умеют:
есть аккуратно
веселиться в разумных пределах
спорить спокойно
отвечать вежливо
играть в “очко”
переводить текст (даже простой) на албанский язык
декламировать Гомера (на языке оригинала)
пилотировать реактивный самолет
обезвредить мину
Добавьте к этому списку неумение водить автомобиль! Ведь некоторые не умеют читать! И даже эту статью, которая им посвящена!
Дети – враги веселья. От предыдущего списка вы уже содрогнулись, но это еще не все!. Подумайте о том, чего нельзя делать в присутствии ребенка. Уже подумали?
читать газету
слушать музыку
смотреть футбольный матч
вести серьезный разговор с друзьями
вести спокойный разговор с друзьями (за ящичком любимого пива)
вести непристойный разговор с кем бы то ни было
подавать плохой пример
писать руководство по выживанию для отцов
делать неприличные жесты
рассказывать сальные анекдоты
А может дети и существуют для того, чтобы лишать вас всякой радости?
Деловой стиль мужчины или Как произвести хорошее впечатление
Большинство женщин, да и мужчин тоже, считают, что если последние "чуть красивше обезьяны", то уже хорошо. Бог с ней, с красотой. Как говорится, красивым можешь ты не быть: А вот одеться подобающим образом в наших силах.
Посмотрите на эту гадкую волосатую гусеницу, как она, зацепившись за ветку дерева. Судорожно дергается, будто хочет взлететь. Трудно поверить, что однажды она превратится в прекрасную бабочку. далее...
Пожалуй, нет у русского народа, более торжественного обряда, который можно сравнить со свадьбой, началом и совершением брака, началом и венцом любви. Мужчины и женщины одинаково понимают, что далее...
10 самых опасных ошибок, которые могут допустить водители. Эти ошибки приводят к ДТП, порой даже смертельным. Эксперты при составлении списка основывались на многочисленных статистических данных. далее...
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: – Ну, перчатки нужны. Продавец: – Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: – Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: – Вам какие летние или зимние? М: Зимние. П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: Пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: – Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу: В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, ж*пу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!