– Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
– Перед собакой есть тормозной след...

Роддом:
Женщина мучается, рожает кричит.... ну вот наконец она лежит щастливая, тяжело дышет, но всё уже позади.
Рядом стоит доктор с ребёнком на руках и спрашивает: "А хотите прикол?"
Мать, несколько недоомевает, "Ну, давайте."
Доктор хватает ребёнка за ногу и куякс головой об батарею, ищё раз – хлобысь об стол: всё в мозгах, в крови....
Женщина вшоке – ничего не может сказать, полное остолбенение.
Доктор: "Да, ладно, не пугайтесь вы так – он мёртвый родился..."

Родила женщина ребенка, а в роддоме забыли взвесить его. Муж повез ее домой с ребенком. По дороге они встретили мясную лавку:
–Взвесте ребенка, а то в роддоме забыли – записать надо.
мясник уносит ребенка, возращается:
–Два кило без костей...

Мальчик приходит радосный домой подходит к маме и говорит радосно:
– Мама я сегодня 5 по математике получил!!!
Мама ему печально:
Ну и что! Все равно у тебя РАК!

Война. Под вечер боевые действия утихли, солдаты перекрикиваются между окопами:
– Пацаны! Идем к нам! У нас тут медсестра всем дает!
– Че правда всем?
– Всем!
– А в ж**у дает?
– И в ж**у дает!
– А в рот берет?
– Не, в рот не берет – ей сегодня во время бомбежки голову оторвало!

Звонок в дверь...
– Шнайдер? Вам телеграмма...
– С песней?
– Нет, мы никогда не поем телеграммы.
– Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
– Нет, у нас незыблемое правило.
– Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
– Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра умерла.

Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось.
– Да вот, – говорит девочка, – ехали мы с мамой, папой и братцем на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с машиной с обрыва упали. Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку):
– Эх, не твой день сегодня, девочка!

Сидит девочка лет шести в песочнице, копает че то лопаткой.
Подходит мужичок какой то:
–Девочка дай лопатку
–Не дам, мама сказала никому лопатку не давать
–Дай быстро, а то глаз выколю
–Не дам сказала
Мужик бац пальцем глаз ей выколол. Девочка дальше копает.
–Давай лопатку дура, а то второй щас выколю
–Не дам, мама не разрешает
Мужик бац второй выколол. Девочка встала и пошла
–Эй ты куда это?
–Мама сказала как стемнеет – домой идти.

Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца, есть–ли в городе женский монастырь, узнав что нет, очень удивились. Потом спрашивают, а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав "Нет" смотрят друг на друга. Тот что потрезвее говорит "Я же тебе говорил что мы пингвина трахнули! А ты монашка, монашка..."

Читайте в новом выпуске женского журнала "Blondi":
– Как завоевать симпатию начальника;
– Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
– Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
– Другие секреты орального секса...