Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
– девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
–А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
– А, может, познакомимся?
–А тебе барабан ещё не дать?
– Зачем?
– Возглавить колону идущих на хер.

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие – шумят, руками размахивают:
– Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
– Как е# твою мать, так бл# пиз#ец, а как е#аный в рот, так ни х#я!
– Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут – работать не будем!

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
– Что это было?
– Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
– Так давить надо было!
– Так вот только в кукурузе и догнали!

Идёт гипнотизёр с другом по улице:
– Смотри, какая у меня сила внушения!
Вот сейчас из этого подъезда один житель вынесет торшер.
Вдруг из подъезда выскакивает мужик с телевизором и орёт:
– Нет у меня торшера! Нет! Бери телевизор! Гад!!!

Спрашивают немца:
– На какой машине в магазин ездите?
– На BMW.
– А за границу?
– Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают француза:
– На какой машине в магазин ездите?
– на Renault.
– А за границу?
– За границу на Peugeot.
Тогда спрашивают нашего:
– На какой машине в магазин ездите?
– На троллейбусе.
– А за границу?
– А мы за границу не ездим.
– Ну а если нужно?
– А нам не нужно.
– Ну а если В–О–О–О–Т так нужно?
– Да не нужно нам.
– Ну а если В–О–О–О–О–О–О–О–Т так по горло нужно?
– Ну если В–О–О–О–О–О–О–О–Т так по горло нужно,
тогда на ТАНКАХ!

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок–подмастерье сразу стал кузнецом.

Дорогой, где ты был?
– Бегал.
– Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
– Дура, я бегал в другой футболке!

– Дорогой, где ты был?
– Бегал.
– Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
– А ты красовки панюхай!

– Дорогой где ты был?
– Бегал
– Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
– Сука футболку нюхай!

– Дорогой где ты был?
– у соседки.
– Странно, но футболка пахнет как–будто ты бегал!

– Дорогой, где ты был?
– Срал.
– Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

– Дорогой где ты был?
– Писал креативы
– Странно но твоя футболка не пахнет
– А сх#яли она должна пахнуть и ты зае#ала все нюхать, убейсебяапстену

– Иди нах...
– Но...
– Я сказал – иди нах...

– Дорогой где был?
– Бегал
– ...
– А че?
– Х#й через плечо, наконец–то я тебя подъе#ала

– Дорогой ты где был?
– Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
– Странно, но травой не пахнет
– Дура, я под lsd

– Дорогой, а почему от тебя пахнет?
– Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

– Дорогой где ты был?
– Бегал
– Странно но твоя футболка совсем не пахнет
– Мне что, бл#ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

– Дорогой, ты где был?
– Нюхал!
– Клей?
– Нет, мля, футболку

Заходит в ресторан мужик а с ним цапля и мокрая кошка. Заказывает выпить – ему счет 48,57 дол – он руку в карман и без сдачи кидает деньги бармену. Тут же вся процессия уходит. На след день опять приходит этот мужик с цаплей и вдрызг мокрой кошкой. Заказывает – выпивает –и опять руку в карман и четко без сдачи деньги бармену.На след день опять – этот мужик с цаплей и с мокрой кошкой. Бармен не выдерживает – расскажи мол. Мужик и говорит – "нашел в море бутылку там джин естественно просится на волю за три желания. Ну я и загадал дом огромный, денег в кармане столько – сколько надо заплатить и чтобы со мной рядом всегда была длинноногая цыпа с всегда влажной киской.....

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
– Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса – вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
– Да!
– Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
– Звонок другу!

Встречался парень с девушкой. В какой–то момент она ему говорит: Я с тобой встречаться больше не буду. Почему? У тебя рожа как у жо.пы. Расстроился мужик, решил напиться с горя. Купил бутлку водки, нашел бомжа. Разлил. Вдруг бомж говорит: Я с тобой пить не буду! Почему? У тебя рожа как у жо.пы. Еще больше расстроился парень, решил кончить жизнь самоубийством. Подошел к колодцу и готовиться прыгать вниз головой, чтоб люди не увидели. Только пытается прыгнуть, как голос из колодца: Мужик, мы тут работаем, а ты срать собрался.