Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного – огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит – мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках – что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто–то по голове ногой как у%бёт!!!
Мужик с мыслями – ну щас найду, кто вмазал – убью, обегает домик и видит – с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья–то голова торчит...

Негр стучится во врата рая. Апостол Петр открывает и спрашивает его:
–Ты кто?
–Леонардо ди Каприо.
Петр почесал репу, достал откуда–то мобилу, набирает номер и говорит:
–Шеф, я че–то не понял – "Титаник" утонул или сгорел?

Главный критерий при выборе обоев – чтобы были видны мухи.

– А я вот когда режу лук, никогда не плачу! =)
– .....бездушная скотина! :[

– А спонсор новостей сегодня женское белье "Ты дура". "Ты дура" – твоя маленькая тайна!

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец...

Встречаются слон со змеёй.
Змея:
–Привет, х#й на морде!
–Привет, морда на х#е!

Два грузина разговаривают:
Слющай, я уже нэ магу! Двэ недели бэз женщины!!!
Как, Вано! У тебя же жена есть!
Вах! Ты бы ищо маму вспомнил...

У Вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домочадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я".
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".
4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где–нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться".

В секс–шопе.
–Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
–Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
–Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
–Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто втираете мазь, пока не получите оргазм.
–Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
–Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
–Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.
–Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так: Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??
–Девушка, по–моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну–ка, примерьте: В боках не жмет?
–Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм: Давайте подберем ей другую куклу.
–Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу–то делаете:
–Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!