В детском саду все дети начали ни с того, ни с сего материться. Воспитатели приходят к заведующей, та стала вспоминать, кто приходил в садик. Вспомнила, вызывает электриков, спрашивает, мол так и так, как работа протекала?
Один:
– Да, нормально протекала, я стоял внизу, держал стремянку, как вдруг почуствовал, что что–
то горячее капает мне на голову... И тогда я сказал: "Товарищ Иванов, разве вы не видите, что раскаленное олово капает мне на голову!".

Радиостанция. Прямой эфир. Программа "По вашим заявкам". Звонок.
Ведущий:
– Алле! Слушаю Вас!
Слушатель:
– Алле! Ой, а меня уже слышно?
– Да, да, мы Вас слушаем! Сделайте пожалуйста приемник потише! Что бы Вы хотели услышать в нашей программе!
– А! Одну минутку! Теперь нормально!
– Отлично! Ну так какую песню поставить для Вас?
– Знаете, мы с другом, хотели бы услышать песню про Стошу, Стошу Говнозада!
– ?!?!? Хм–м–м... У нас, к сожалению, такой песни нет.
– Ну, как же нет?! Там еще поют: "Стоша Говнозад, тихо на пальцах, лети, моя душа...."

Встречаются два грузина, и один говорит:
– Слиш, Гоги – мая доч вишла замуж за русскаго с таким непрэлычным и пошлым именым...
– Вах! Какым?!
– Дай вспомныть... Э–э–э... мистер пыдор... нэт... не то, таварыш гомык... нэт... э–э–э... А! Вспомныл – сэр гей!

Сидят две тетушки в Тель–Авиве и о дочурках своих разговор ведут.
– Моя–то Сарочка такая умница: уехала в Америку, преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила!
– Во–во! И моя тоже бл#дь–бл#дью!

В магазине:
– У Вас нитки есть?
– Есть.
– Суровые?
– Та пиз#ец, подойти боюсь!

Из деревни мужик (телевиденья – нет, радио – нет, газеты – не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик:
– О–о–о–о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!
Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит:
– В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный...
– Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
– Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
– Извини меня, я не знал... телевизора – нет, и т.д.
Негр:
– Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
– Мля!!!! Она еще и разговаривает!!!

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
– в общем так, меня зовут Коля, его – Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
– все, только зачем я у окна, с ружем ?
– это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!

Два малыша в детском саду:
– Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
– Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по ж..пе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
– Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
– Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
– А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
– Предположим... ну и при чем тут это?
– А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
– Ценная информация, но...
– Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?...