Падает реактивный самолёт, пилот успел катапультироваться. А в это время в раёне падения ехал мужик на телеге с собачкой. Приземляется пилот и видт, что собачке от взрыва задние ножки оторвало:
– Бедненькая, плохо тебе – достаёт пистолет и пристреливает, чтобы не мучалась.
Смотрит дальше лошадь лежит с разорванным брюхом:
– Бедненькая, плохо тебе, не мучайся больше – достаёт пистолет и пристреливает.
Мужик, подгребая под себя оторванные ноги:
– Господи! Господи! Как мне хорошо!

В автобусе:
– Девушка, вы выходите?
– Выходят замуж!
– Девушка, вы сходите?
– Сходят с ума!
– Может, вы вылазите?
– Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
– С днем рожденья, сука!

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: – Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: – Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: – Сычас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нэт, одын, одын пайду!

Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка. Женщина сидевшая на переднем сидении заметила это дело, и думает как бы по интеллигентней ему об этом сказать.
– Мужчина извините, но у вас магазин открыт
(и глазами показывает на расстегнутую ширинку).
Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках было ли что–нибудь видно. Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины:
– Извините, а там директора видно не было?
Женщина подумала и говорит:
– Директора видно не было, но пьяный грузчик на двух мешках спал!

Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну они им и
говорят:
– Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убъем.
Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, х*й оставить на поверхности.
Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:
– Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет, если еще раз он
еще больше вырастит, а если еще раз тронешь то пыльцу даст.
Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все у них получилось. Но потом один
из них спросил:
– Что будет если цветок срубить?
Тут раздался голос из–под земли:
– А если срубите, то встанут злые корни и таких пи#дюлей надают...

Приходит грешник в храм на исповедь:
– Святой отец, я согрешил: шел я как–то недельки две назад по улице и вдруг смотрю – небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
– Бог простит, сын мой.
– А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
– Бог простит, сын мой.
– Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу? и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
– Иди–ка ты на х#й, сын мой, не то я смотрю – небо тучами затянуло...

Мужик в магазине шляп перемерил всё что можно, но никак не подберёт подходящую. Вымотанная продавщица спрашивает:
– Может быть, вам папаху дать?
– По пи#де себе дай, дура бешеная!

– Официант! Сибирскую корону!
– Мне тоже!
– Осталось одна бутылка!
– Две цены!
– Три цены!
– Да <Балтику> возьмите, один х#й!
– Два х#я!
– Три х#я!

– Превед!
– ...
– Кагдила?
– Превед!
– Ты откуда идёшь?
– Нештяг!
– Блин, ты чё пил–то сегодня?
– Из универа.
– Ну ладно, пока...
– Тормозную жидкость...

Карл Клару склонил к аморалу– оралу, аналу,и кончил в кларнет.