Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

– Скажите, тренер, а что делать, если мы вдруг подплывем к акулам?
– К акулам!? У, брат! К <какулам> лучше не подплывать. Если вы вдруг увидели в воде <какулы>, надо эти <какулы> от себя, так, рукой отогнать и срочно плыть на другой пляж, где <какул> нет.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: "Мастер говорит рабочему, что кто–то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из–за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что кто–то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!"

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.
Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка
какая–то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям
и говорит:
– Тут небольшая проблема – верблюд ехать не хочет.
Строитель:
– На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича
и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает
как ветром.
Мужик:
– А как же я его теперь догоню?
– На эстакаду.

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва. (!!!)

Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

Третий день над городом висели эстонские парашютисты...

Кароч летят парашутисты, квадратами, кругами, ну поняли надеюсь.
один другому говорит:
–хочешь яблоко?
Другой:
–Да хачу.
первый:
–бери
Разлетелись...и снова встретились.
Первый:
–еще нада яблока?
второй:
–давай.
разлетелись..Сново сошлись.
Первый говорит:
–хошь яблоко?
Второй:
–Да.......а скоко у тебя их?
первый:
–да вон полный рюкзак....

ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле)
10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо–видела).
7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей).
6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).
2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
1. Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).

Как говорят французы, у дамы есть 3 стадии роста:
–девочка
–девушка
–молодая женщина
–молодая женщина
–молодая женщина
–молодая женщина
–умерла.