Активный опрос

Как Вы предпочитаете отдыхать?

Голосовать!

Все опросы

Вся недвижимость Москвы на Realty.Livv.ru

Случайное фото

Горячие новости

Каждый третий пользователь ищет в Сети любовь

Каждый третий пользователь ищет в Сети любовь
Корпорация BBC провела опрос населения планеты на тему целей использования Глобальный ...

Найдены планеты, похожие на Землю

Найдены планеты, похожие на Землю
Ученые обнаружили немало звездных систем, вокруг светил которых крутится несколько ...

В небе появятся "летающие тарелки" российского производства

В небе появятся летающие тарелки российского производства
Российская "летающая тарелка" имеет высокую грузоподъемность, низкий расход топлива, ...

Все новости

Автостопом до Парижа или путешествие дилетанта. Часть 2

Автостопом до Парижа или путешествие дилетанта. Часть 2
Мне был нужен душ и сон. Нормальный 8-часовой сон, и я получил его. В душевой на меня пялился какой-то араб, но мне все было параллельно. Одноместная комната! Все удовольствие 14 у.е. Никогда и ни за что не повторю этой ошибки. Но тогда все это мне было просто необходимо. Душ и сон.

Práha, 30-31 červen

Второе правило автостопщика: не покупать белый нарезанный хлеб, похожий на тот, что мы едим дома, в России. Чешский хлеб отвратителен.

Я выписался из общаги и отправился исследовать город. На исследовательскую деятельность отводилось 24 часа. На самом деле вышло гораздо больше.

В центр города, сверху, с холма, где стоит Карлов Университет, можно попасть, пройдя парком. В парке обитают зайцы. Они не самоуверенны и презрительно безучастны, как белки на Капитолийском холме (теперь-то их там шугнули, как следует). То, что парк великолепен, - банальная и пустая фраза. Я исследовал парк досконально. Он напоил меня и принял на ночлег (31 Краснеца).

Я спустился в город и первым делом, обзавелся его портретом. Как физиогномист я вперял пытливый взгляд в схематическое изображение его черт. Голубым рубцом лицо Праги пересекает Влтава. Больше всего меня ломало обозначение: Жидовске место – Еврейский город (квартал). Понятно, что название историческое, но я все равно решил, что туда не пойду.

Первый интерес – пункт обмена. Так инстинктивно ведет себя турист. Но я же не турист. Я просто пришел. О, где тут у вас постоялый двор? Где ваши трактиры, проминьте, корчмы? Где ваша ратуша и где ваш бургомистр? Я хочу отблагодарить его за гостеприимство! Где ваши нищие и скрипачи на улицах? Ах, вот они. И трамваи. Такие же, как у нас! Желтые и круглые! Приятно, чертовски, приятно… Ах, это у нас ваши трамваи… Извините, запамятовал.

Да, скрипачи на улицах. И художники. И скрипачи. Это – Прага.

[…] Весь день я шлялся по центральным улицам чешской столицы. С сумкой через плечо, с пакетом в руке. Я вглядывался в витрины, изучал музыкальные магазинчики, безделушки, выставленные “na prodej”. Вчитывался в чешские надписи: pozor vozidel “осторожно, автомобиль”, перед воротами, откуда это vozidlo может выехать. Теперь уж и не припомнишь. То же – рекламы. Стенды Agfa. Выдержанные в соответствующих тонах, они убеждали славян, что эта пленка радует красным, синим и зеленым: Agfa ma rada červenou, Agfa ma rada modrou, Agfa ma rada zelenou. Других цветов я не встретил. По всей Праге я радовался трехцветному изображению окружающего мира. У художников на Карловом мосту, гораздо больше красок.

В Праге много церквей. Католических. В каждой вечером концертная программа камерной музыки. С 20.00 до 22.00. Но входной билет от 400 крон. Одна из распространительниц таких билетов, чешка, впаривала мне долго по-немецки, как пройти к той базилике, рядом с которой находится нужная мне церковка… Хотя билета у нее не покупал, и вряд ли бы купил. В принципе, я ее понял, хотя в немецком разбираюсь “на ощупь”. Машинально обронил “спасибо”. Эта баба услышала, и повторила все вышесказанное по-русски. Поглядел смену караула у Карлова Дома и отправился смотреть футбол в один из пабов. Его я заприметил еще когда спускался с “верхней” Праги к набережной.

Это обыкновенный паб. Часа четыре. Кроме меня еще полтора человека. Короче, нечего комплексовать. Усаживаюсь поближе к телеку. Подошла официантка, подала меню. Изучаю. Слева – по-чешски, справа – по-английски. Перекусил я в городе. Так что есть ничего не буду. Самый обширный раздел – десерты. Напитки. Пиво “Гинесс”. Берешь две кружки, третья – zdarma. Девушка протирает бокалы за стойкой. Подошла снова. Я втолковал ей, что просто хочу футбол посмотреть. Она принесла мне колы. 17 крон отдаю сразу. Это считается жлобством, но я не доверяю сам себе. Поэтому пытаюсь таким образом успокоить и себя, и официантку. Уже объявляют составы [Франция – Парагвай???]. Футбол не очень интересный. В перерыве подхожу к стойке бара. Девушка все также протирает бокалы, стаканы, расставляет их. Уже сорок минут она этим занимается. Зовут – Моника. Теперь я – журналист. Закладываю телегу. Погнали. Слушает внимательно. Нахваливает мой английский. Сам знаю. Хозяин паба американец. Он залезает с ногами на стол, чтобы приложить бра к стенке. Выше, ниже, правее, левее. Короче, типичный представитель. Ничего интересного.

На второй тайм заказываю себе яблочный пирог. 25 крон. Цена подозрительная, но сам пирог очень даже ничего. Теплый, ароматный. После матча в баре пересмена персонала. Моника уходит. Я выхожу вместе с ней. Пока. Пока. Расходимся. Следующий матч только вечером.

[…]Толпа перед какой-то башней. По-моему, это на другом берегу Влтавы. Все задирают головы кверху. Понятно. 9 часов вечера. Будет кукольный парад. Фигурки проплывают перед циферблатом. Все начинают фотографировать. А ведь уже почти сумерки. Испанцы и англичане со своими мыльницами. Ничего у них не получится. Но я тоже делаю один кадр наудачу. В округе несколько баров с телеками. В одном – огромный, во всю стенку экран. И куча народа. Перебегаю узенькими улочками обратно на площадь. Там тоже есть бар. Уже начали: Англия – Аргентина. Сесть негде. Прислоняюсь к стенке, чтоб не мешать разносить пиво. Не люблю. Разносит мощная тетка. На подносе шесть кружек. Куча англичан. Этим весь вечер будешь носить – не наносишься. Зажигают вовсю. Столики расположены амфитеатром. Разглядываю контингент. Середину заняли “интеллигенты”. У стен – свиные рыла. Может из тех, кого английская полиция знает в лицо? Бэкхем – на Коула. Fffffu-u-u-u-u-u-u-u-u-uckkkkk!!! С этими все ясно.

Осматриваюсь повнимательнее. И немею. На стенах висят родные портреты. Брежнев. Хрущев. Ленин. Фидель. Ничего себе, антураж, симпатичный. Каким-то образом освобождается место на краю лавки, прямо передо мной. Усаживаюсь. Оказываюсь за столиком с какой-то шведской семьей. То есть с семьей шведов, которые из Швеции. Они далеки от тех эмоций, которые бушуют в саксонских сердцах. Но тоже болеют и смеются. На том месте, где я стоял, теперь две англичанки. Исполнившись благородных чувств, куртуазно поднимаюсь: “Присаживайтесь, мэм”. “Все отлично. Сиди, спасибо”. Ну да, кончено же, мы – эмансипэ. “Я настаиваю, пожалуйста, мэм”. Улыбка. Садится. Свиные рыла реагируют на этих особей моментально. Угощают их пивом. Девушки пьют полупинтами. Джентльмены – пинтами. Свиные рыла – галлонами. Сенсини, Баттистута, опасно! По залу прокатывается: “Мать твою!” “Иисусе!” Вздох облегчения. “Еще полпинты, леди”?

Появляются еще две девушки. Испанского вида. “Болеете за Аргентину?” “Нет, за Англию”. Они из Эль Сальвадора. Приехали в Прагу сами по себе. Болеют, разбираются. “Если англичане проиграют, я, может быть, даже заплáчу”.

Дополнительное время. “Что будет, если кто-нибудь забьет?” – спрашивают у штатного шутника. Отвечает: “Это будет полнейший писец” [It will be extremely piss off!]. Шкала ваших ценностей нам известна. Смотрим дальше. Удаляют Бэкхема. Быстро отщелкиваю несколько кадров непосредственной реакции. Дело идет к серии одиннадцатиметровых.

Беглый

Мне в спину дышит какой-то негр. С какой-то котомкой под мышкой. Он подошел на последних минутах овертайма. Возможно, бразилец. “Баттистута забил сегодня?” “Забил” – говорю. “Великий футболист” – шепчет негр. Оборачиваюсь, чтобы разглядеть его получше. Напоминает раба с плантации, из какого-нибудь сериала. Типаж. Характер. И шепчет, как будто боится, что его поймают. Беглый раб, зашедший посмотреть футбол. “Баттистута – большой”, - говорит, - “человек, но Рональдо – больше!” Сейчас он скажет, что жизнь – это сложная штука. Сложная, но прекрасная. Он всем видом говорит это. Скажи, скажи. Прага – столица Чехии. Скажи, что-нибудь такое, прошу тебя. О, беглый раб, любитель футбола! “Ты любишь футбол”, - говорит он, наконец. Смотрю на него в упор. Господь с тобой, беглый, с чего бы мне любить его? Да я его ненавижу. Какого ляда ты решил, что я люблю его? “Ты все записываешь в свою книжечку”. У меня действительно в руках карандаш и блокнот, где я расчертил табличку для серий пенальти. “Ты туда все записываешь о футболе”. Я застыл, выжидая. Сейчас, сейчас изречет… “Футбол – хорошая игра”.

Бог создал негров, чтобы они тихим голосом произносили прописные истины.

[…]Кин (или Шерингэм) промахнулся. Аргентина – в полуфинале. Беглый и плачущие испанки уже исчезли. Шведы тоже ретировались. Англичанки, налившиеся халявным пивом, поднимаются с лавки: “Я знала, что мы продуем” – говорит одна. Свиные рыла подмигивают им. Я выхожу на площадь. Прохладно. Один из свиных, тот, что был с трубой, потягивается и выдает печальную трель в фиолетовое пражское небо. Прощай, сборная Англии. К нему подходит полицейский и многозначительно прикладывает указательный палец к губам. О, магия невербальной коммуникации! До ночлега еще есть два часа.

 

Автостопом до Парижа или путешествие дилетанта. Часть 1.

Автостопом до Парижа или путешествие дилетанта. Часть 3.

Рейтинг

141 голосов
2,55

Ваша оценка

1 балл2 балла3 балла4 балла5 баллов
Подписаться на rss ленту свежих публикаций журнала liveView

поиск:

Искать!

Актуально

Пять типов женщин, от которых лучше держаться подальше

Пять типов женщин, от которых лучше держаться подальше

Коллекционерка, лгунья, пиранья, законченная эгоистка и просто шлюха - пять типов женщин, от которых лучше держаться подальше.

Рейтинг публикаций

Это интересно!

Выбор вуза или не хочу учиться... а надо

Выбор вуза или не хочу учиться... а надо
"Высшее образование - ума не дает", гласит народная мудрость. Хотя, впрочем, еще никому не помешала заветная бумажка об окончании высшего учебного заведения. далее...

Что делать, если ваш босс в юбке?

Что делать, если ваш босс в юбке?
Конечно, я имею в виду, что ваш начальник женщина, а не шотландец или половой извращенец. В действительности, эта тема начальника-женщины волнует многих мужчин. Для многих россиян трудно даже далее...

Королевство вин или Что надо знать о вине

Королевство вин или Что надо знать о вине
Наверное, нет в этом мире человека, который хотя бы раз в жизни не пробовал вина. Современная цивилизация производит и потребляет его в огромных количествах. далее...

Весь журнал

Случайный анекдот

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" – показывая в окно – "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда–нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда–нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

Другие анекдоты на эту тему

Хозяйке на заметку

Автостопом до Парижа или путешествие дилетанта. Часть 2
liveView - информационно-развлекательный портал для мужчин и женщин

Журнал зарегистрирован в Министерстве РФ по делам печати, телерадиовещания и Средств массовых коммуникаций ПИ № 77-12130.
Перепечатка материалов, независимо от их формы и даты размещения, возможна только с установкой ссылки на информационно-развлекательный портал для мужчин и женщин liveView.
Редакция журнала не несет ответственности за содержание рекламных материалов.
Мнение редакции журнала не всегда совпадает с мнением авторов.
© 2009-2022 Информационно-развлекательный портал "liveView"
Информация о проекте liveView
Размещение рекламы

Rambler's Top100